秘密の真面目な掲示板 過去ログ室
265. 台風が・・・ まるちゃん 2004/09/02 (木)
02:58台風の時暇だったのか色々メール頂いたんですが |
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264. Re: 久々やる気～♪ 野いちご 2004/09/01 (水) 20:15 > まんまん♪こっと(＾0＾ |
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261. 久々やる気～♪ まるちゃん 2004/08/27 (金) 05:40 まんまん♪こっと(＾0＾ |
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259. Re^2: 何も無いのも すすむ 2004/08/24 (火) 20:51 > 私もおっきくて、太～～いのが好き。。 |
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257. オッケーですよん ▲猫 2004/08/23 (月) 13:43 まるちゃん、野いちごさん、猫です。 |
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255. あらら・・・ まるちゃん 2004/08/22 (日) 04:30 かりびあぁ～んに飛んでもうたっ↓(笑）好きですが(爆) |
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253. Re: 何も無いのも 野いちご 2004/08/21 (土) 21:14 はい。これからどんどん賑やかにしていきましょう。 |
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252. 何も無いのも まるちゃん 2004/08/21 (土) 03:16 ちと寂しいですねっ（＾＾Ａ” |
| 243. Re^2: わかっているのに。。。 かすみ 2004/07/14 (水) 13:00 | |
| すすむさん、ありがとうございます。 そうですね。たくさん思いでもらったから、大事にして 前に進みます。。 |
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| 240. Re: わかっているのに。。。 すすむ 2004/07/10 (土) 16:40 | |
| かすみさん、ご無沙汰してます。すすむです。以前、セックスレス長距離恋愛で悩んでいて、アドバイスしていただいた者です。覚えてますか？あの時は有難うございました。 かすみさんの気持ち、男の私にも分かります。好きな人とセックスできない、何となくことごとく無視されている、こんなつらいことないですよね。私も同じことを経験したのでその辛い気持ちよく分かります。 > > 今まではセックスがしたいだけだった。。 > 週に何人ものセフレとＨした。。 > でも今はなんか虚しいだけ。。 > 本当の不倫、心から命を懸けて愛せる人がほしい。。 僕も、恋人とセックスレスの間、セフレとＨしてました。僕の場合、そのセフレとは長い付き合いなので、それはそれで満足してましたが、だからといって恋人とＨできない辛さをカバーできたわけではなかったです。恋人とセフレとは、心の中で占める領域が違うのだと思います。だから、セフレとＨしても虚しさが残るという、かすみさんの心境は理解できます。 僕は、恋人とはもう別れて、前向きに元気にやってます。不思議なもので、元恋人のことは忘却の彼方です。次の彼女とはまだ出会っていませんが、そのうち、エンジェルが現れるだろうと、楽観して明るくやってます。かすみさんをどうなぐさめたらいいのか、僕にはよく分かりませんが、すすむが、今、こうやって元気にやってるということをお伝えするだけでも、何かお役にたてるのではないかと、思ってレスさせていただきました。元気出してくださいね、かすみさん。 |
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| 236. Re^2: わかっているのに。。。 かすみ 2004/07/07 (水) 20:38 | |
| まりあさん、ありがとう うん。今度は身近で頼れる人探します。。 頑張るじょ～～（*^_^*） |
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| 235. Re: わかっているのに。。。 まりあ 2004/07/07 (水) 20:10 | |
| > 今まではセックスがしたいだけだった。。 > 週に何人ものセフレとＨした。。 > でも今はなんか虚しいだけ。。 > 本当の不倫、心から命を懸けて愛せる人がほしい。。 必ず、現れます（＊＾－＾＊） きっとね だって、まりあが一緒だから・・・ 男なんて～～って、ずっと思ってた 私が心身喪失状態だった時、離婚訴訟で疲れ切っている時に、今までで一番側にいて欲しいと思った男性に側にいてもらった でも、彼は本当にどうしようもない男で、奥さんも子供もいるのに、一体何人愛人囲っていたんだか～～（ま、弁護士先生はお金持ち～～） 私とは高校からの付き合いで、高校の時に一度付き合って、その時も他の女とモメて～～そういうのが嫌いなまりあは、さっさと別れたんだった それなのに、また、付き合って、また同じように他の女とモメさせて～～呆れて別れたけど、しばらくは立ち直れなかった それからはもうずっと、男なんて～～って、そう思ってた セックスするだけの相手だった イケメンで、エッチが上手なら、他に女がいようがお構いなしだったし、反対に夢中になられると鬱陶しくてすぐに別れた そんな風にしか、関われなくて・・・ でも、彼に出会って、まりあは変わった。すごくすごく、変わった まりあはそれでも、心の片隅でずっと待っていたように思います、いつか本物の私を抱き上げてくれる人を 彼とはいろんなことがあったけど、また元通りの毎日です だって、やっぱり、何があってもいなくなることの方が辛い・・・ そんなふうに思ったことなんて、実は一度もない 彼が最初、そして、彼が最後・・・ かすみさんが、その心をいつもどこかに持っている限り、神様はいつか必ず巡り会わせてくれると思います そういうものだと、まりあは信じています そうそう～～上記のヒドイ弁護士男は、只今離婚訴訟中～～先日来、まりあに付き纏って彼の悪口言いたい放題、まりあも彼の浮気問題で頭がパニくっていたもんだから、本当にタイムリーというか、危うくこいつの悪巧みに乗ってしまうところだった～～あ、もちろん、グーパンチお見舞いして帰ってきました♪ 本当に男っていうヤツは・・・ あ、こんなオチで、ごめんなさいｍ（＿＿）ｍ |
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| 234. わかっているのに。。。 かすみ 2004/07/06 (火) 23:18 | |
| 何で涙が出るんだろう。。 毎日彼の部屋を覗いてしまう。。 今日もチャット部屋は２人 彼女とチャットしてる・・・ わかっていることなのに・・・ 彼女とは元通りの関係になった・・っていった。 好き？愛してるの？ 自問自答しても答えはわからない。。 メールが来ないと寂しいし、電話が来ないとかなしい。 その裏には彼女への嫉妬 あえない距離。私のために、私とＨするためにはるばる 来るわけないじゃない。。 その程度の女なんです。。 貴方を見つめつづけるのがつらくてさ迷い歩く 貴方には貴方の世界があるんだよね・・っていったら お前にはお前の世界があるようにね・・っいった。。 わかってる。。。 いつまでもしがみついてる私はお馬鹿です。 愚痴を聞いてくれて、私を丸ごと受け止めてくれる そんな貴方が好きだけど。。。 もう限界かな・・・・ 貴方から卒業できたら、どんなに楽だろう。。。 でもそしたらきっと私はいなくなってしまうかな・・ 今まではセックスがしたいだけだった。。 週に何人ものセフレとＨした。。 でも今はなんか虚しいだけ。。 本当の不倫、心から命を懸けて愛せる人がほしい。。 |
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| 232. Re^2: チャッピーさんの書き込みで考えたこと すすむ 2004/07/04 (日) 16:24 | |
| 遅いレスですみません。いろいろ考えていたら遅くなってしまいました。まりあさんの書き込みへのレスも兼ねさせていただきます。 > 確かに演技でいくとか感じるとか言ってます。でもそれは自分自身感じたくて感じたくて仕方ないのです。 男のほうはというと、女性をいかせること、感じさせることに一生懸命です。男と女は、体だけでなく、精神的な願望でも凹凸関係でフィットしあっているんですね。男は、ペニスの大きさを気にするでしょう。それは、自分のそれで相手の女性は感じるか、いくことができるか、が気になるんだと思います。 ＞好きな人とＳＥＸしてるのに感じないなんて。。。好きな人とＳＥＸするから感じたいんですよ。。感じない女の気持ちわかってほしい。 僕は、女性をいかせること、感じさせることにプレッシャーを感じることがあります。チャッピーさんの書き込みを読むまで、セックスは、男が一方的にプレッシャーを感じているものだとばかり思っていました。男女がお互いの心理を理解しあうことが大切だと感じました。 ＞こいつ、「えんぎなのかな？」って思われてると思うとＳＥＸさえ出来なくなってしまう。好きだから一生懸命感じたいんです。 「エッチな掲示板」で、チャッピーさんが書いていた、「SEXきらいじゃないです。」ということ、すごく大切だと思います。セックスがきらいになると、セックスを拒否してしまいかねないと思います。でも、まりあさんが、イクと感じるの違いを書いておられますが、好きな女性が感じてくれるだけでも、男性はうれしいのです。キスして女性が濡れるだけでも、男はうれしく感じるものです。というか、相手のことを本当に好きなら、赤ん坊の姿で抱き合ってるだけでも、幸せです。 ですから、女性がいかなくても、セックスがあって感じあって、お互いのいたわりがあれば、二人のいい感じの関係を続けていくことができると思います。 ところが、その女性を「感じさせる」機会さえ与えてもらえなくなる、つまり、セックスを拒否されることは、男にとって苦痛そのものです。チャッピーさんは、「SEXきらいじゃない」わけですから、パートナーの男性とは、継続的にセックスしてあげてください。好きだから、感じてあげたい、という気持ちって、すごく優しくって人間的です。チャッピーさんのパートナーの男性は幸せ者だと思います。 |
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| 229. 感じるということ まりあ 2004/06/26 (土) 22:21 | |
| 「感じる」ということは、どういうことなんでしょうね？？？ まりあは、「イク」と「感じる」は別物だと思います 「イク」にはどうしたっていろんな条件が整わないと無理な部分があって、体の相性もそうですが、体の構造を知った上でのテクの習得が欠かせません。なので、いくら若い人が頑張っても、経験を積んだ男性にはセックスの快感を与える術は適わないでしょう 「感じる」は、お互いがお互いを思いやり、愛し合い、肌を重ねるだけで深く感じるものです。体の芯が熱くなり、この男が（女が）欲しい・・・という強い欲求が全身を支配して、突き動かしていきます。キスだけでも、挿入していなくても、感じるものです。だから、濡れてくるのです 男と女では、その生理的な部分が、そうですね、描くカーブが違うとでもいうのでしょうか・・・そんな感じです。これは某サイトの方の仰っていたことですが、まりあもそう思います。感じ方の違いを、どうお互いにカバーしあうか。セックスで感じることは、簡単なようで実は難しいことかも知れません もし仮に、どうしても絶頂を味わいたいと、今までイクことのなかった人が、絶対にイかせる自信があるというテクを持つ男とセックスをしたからといって、本当にイケるのか？？？ まりあは違うと思います。そこが男性と違うと思います 愛する人と結ばれ、愛する人の手によって感じたい。それは痛いほどよくわかります。本当に悲鳴に近いものを同じ女性として感じます。できれば、まりあもすべての女性に同様に感じてほしいです。「感じない」「感じることができない」という女性の中にある、彼女達の持つ『枷』のようなものが、いつかはずれることを祈りつつ |
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| 225. Re: チャッピーさんの書き込みで考えたこと チャッピー 2004/06/21 (月) 03:58 | |
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「エッチな掲示板」のチャッピーさんの不感症という書き込みを読んでふと思ったんですが、この前、分かれたセックスレス長距離恋愛の元彼女ですが、もしかして僕とのセックスに感じてなかったのかな、なんて考え込んでるんです。感じていくときは、女性の性器はひくひくしますよね。今思うと彼女、それがなかった。セックスがあったころ、行為の最中、「感じる」とか、「いく」とか声を出してたんで、てっきり感じてると思ってたんですが。もしかすると、感じてなくて、僕とのセックスが嫌になったか、演技するのに疲れたのか、他に男性ができてしまったのではなかろうか。 > パートナーの女性がほんとに感じてるかどうか、そういうことも男は思いやりをもたないといけないのかもなぁ、なんてチャッピーさんの書き込みで考え込んでしまいました。 確かに演技でいくとか感じるとか言ってます。でもそれは自分自身感じたくて感じたくて仕方ないのです。好きな人とＳＥＸしてるのに感じないなんて。。。好きな人とＳＥＸするから感じたいんですよ。。感じない女の気持ちわかってほしい。こいつ、「えんぎなのかな？」って思われてると思うとＳＥＸさえ出来なくなってしまう。好きだから一生懸命感じたいんです。彼女もすすむさんのこと好きだったんだと思います。感じられない自分を惨めに思い、好きな人にも後ろめたさを感じていたんではないでしょうか・・・ |
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| 224. どうもありがとうございました まりあ 2004/06/20 (日) 14:45 | |
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まず、男女のことは、当の二人しか本当のことは分からないと思います。いかに親しい人でも分からないはず。 確かにその通りです。まりあも夫婦の間のことは当人同士しかわからない～～といって、不介入の態度をいつもとっています。恋人同士でも、セフレでも、一緒ですよね。当人同士にしかわかりあえないものがある・・・それに私は、というより私達は、まさにそうだった。お互いがどれほど、近しい存在だったか、またそう感じてきたか・・・ > もしも、万が一、彼氏がまりあさんとの関係をたんなるセフレだと思っているなら、それならそれで、お互い知り尽くした肉体関係ほど深いものはないことを、まりあさんのセックスで相手に刻み込むというのも愉快ではないでしょうか。私のセフレの彼女は私を性的に支配しようとしているかのようで、実際、そのような行為を平然と行います。私とセフレの彼女との深い関係は後戻りできないと思います。 先のカキコも合わせて読んで、やっと、なんとか、呼吸ができました。今まではずっと、息を止めてもがいて苦しんでいたように思います 深い男女の結びつき～～なんのしがらみもなく、ただただひたすら純粋に求め合う関係～～それは私が望んでいた形です。だからこそ、何もかもを不問に伏そうと、最初に付き合うと決めた時、私は誓ったはずだった。今、よくよく考えれば、まさにその通りの関係になっている。これ以上、何を求めているのか～～人間テ欲が深いですよね（＊＾－＾＊） すすむさんの仰りたいことは、よくわかります。それに、あなたが言った「後戻りのできない関係」＝「別れられない関係」というのも、まりあが最初に望み理想とした関係だったと思います。私の元を離れることなど到底無理なほど、私は彼より優位に立って、彼を支配したいと思います。何より、愛しているので 今まで私は扉の中で、大層な意見を述べてきました。でも、それは実際はすべて自分自身へ向けた言葉に他ならなかったと思います。危うい精神状態を必死になって形作ろうとしていた。やっと、少しだけ「辛い」と言えて、本当にホッとしています。彼には私が幸せな気持ちで彼を愛しているのだと信じさせてあげていたいです。だから、今度もまた、このことは私の胸の内にしまっておきたいと思います。 本当にどうもありがとうね、すすむさん（＊＾－＾＊）VVV |
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| 221. Re^2: 男の側のこと すすむ 2004/06/18 (金) 20:42 | |
> ・・・彼にとって私はただのセフレに過ぎないのだということを、ほぼ同時期に、二人の親しい人から言われました。 大好きなまりあさんが悩んでおられる。私にとってこんな悲しいことはありません。お役に立てればと書き込みさせていただきます。 まず、男女のことは、当の二人しか本当のことは分からないと思います。いかに親しい人でも分からないはず。私のセックスレスの元恋人ですが、彼女の会社の人達は二人の交際を知っていて、二人は結婚すると思っていたと思います。彼女の友人たちは、二人のセックスのHな想像もしていたと思います。でも、実際はセックスレスの枯葉のようなお付き合いでした。結局は、自分がどう考えるかが一番大切で一番確かなのだと思います。 もしも、万が一、彼氏がまりあさんとの関係をたんなるセフレだと思っているなら、それならそれで、お互い知り尽くした肉体関係ほど深いものはないことを、まりあさんのセックスで相手に刻み込むというのも愉快ではないでしょうか。私のセフレの彼女は私を性的に支配しようとしているかのようで、実際、そのような行為を平然と行います。私とセフレの彼女との深い関係は後戻りできないと思います。 > 彼のプロフが更新されていました > これが何を意味するのかは一目瞭然です 男女って相手を疑いだすと悪い方へ悪い方へと想像が膨らんでいきます。私もそうでした。でも、実際にはどうってことない事情があったりするものです。自分のプロフって意外と気になるものです。彼氏もたまたま読み直してみたら、気になるところがあって書き直しただけかも。自分の書いたものって結構気になって後で読み直したり、書き直したりすることよくありませんか。男は凝り性ですからその傾向が強いです。 一人で考え込むのってすごいストレスですよね。私には痛いほど分かります。でも、結局は、男女のことは、二人の会話とセックスが解決してくれると思います。これって、まりあさんが僕に教えてくれたことだよ。 > どうぞ、あなたが私に答えてくれたことで、私が傷つく原因になったとは思わないで下さい。 そう言ってくださって気が楽になりました。性のことは人によってさまざまなので、それを知った上で語りあうべきなのかもしれません。元気だしてくださいね。えらそうなことを書いてしまったので、もしも気に障るようなところがあったら許してください。 |
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| 220. Re: おちこんでます ▲猫 2004/06/18 (金) 13:52 | |
| かすみさん、こんにちは。▲猫です。 どうぞ、いくらでもカキコしてください。 ここに書くことで、ほんの髪の毛一本分でも、かすみさんの心の傷が癒されるなら。。。 恋の痛みは、幾つになっても変わらないものだと思います。 > 友達が言った。。。 > もうその年で詰んないことしてないで > ほかの事に目を向けたら?? 断じて「つまんないこと」じゃないと思います。 かすみさんが情けないなんて、猫はこれっぽっちも思いません。堂々と恋して、傷つき、泣いたんだもの。 そんなかすみさんは素敵です。 |
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| 219. おちこんでます かすみ 2004/06/17 (木) 21:07 | |
| ごめんなさい。 どこにもはけ口がないのでここに書かせていただきます。 私の独り言です。。聞き流してください。。 ここ、数ヶ月私は自分の恋愛によいしれていました。 毎日電話で話して、電話Hして、貴方を愛してる・・好き好き好き 貴方がいるから生きていられるの。貴方の声を聞いて、励ましてくれるから耐えていられるの・・・ 貴方も私を好きだ。。っていってくれた。。それだけでよかった。。 あったのは１度だけだけど、幸せでいられた。。 私がいけなかったのね。この恋に調子に乗って人に話してしまったから。不倫だもの。。やっぱり秘密の恋。。 人に話したってことで貴方は怒っている。 貴方には私のほかにももうひとり愛する人がいた。 いてもいいの。私１人とは思っていなかったし・・・ でもそっちの彼女に私のことが知れて、みんな否定して彼女と 仲直りしたよ。。って貴方はいった。。 それが１番ショックなの。 彼女とも私みたいなことしてるの?って聞いたら キャラが違うじゃないか・・・って・・ じゃあ貴方にとって私はなに？ 貴方のいうことを聞くモルモット？ ただのSEX好きな女でしかなかったのかな？ それでもいい。。 他にいい男捜せよ。。なんていわないで。 もう１度やり直そうと思ってメールを始めたけれど、 まだ心の整理がつかないの。 毎日考えては泣いてしまう・・ やめたほうがいいのかな。。。。。 遠距離で先の見えない恋なんて・・・ 友達が言った。。。 もうその年で詰んないことしてないで ほかの事に目を向けたら?? う～ん。。。。 自分が情けないのです。。 今の私はなんなんだろう？？ |
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| 218. Re: 男の側のこと まりあ 2004/06/17 (木) 03:11 | |
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セフレとは、そのような恥ずかしいという感情は全くありません。お互い体が感じあうことが大切で、その為には恋人とはできないような、一線を越えた行為を行えます。「してあげたい、して欲しい」ことを自由奔放に行います。それによって、恋人関係とは異なった深い結びつきが生まれているようです。 > 恋愛関係では、恋愛感情と性欲が一体で相互が抑制しあっているようです。セフレとの関係では、性欲だけが一人歩きして抑制されることなく開放されているようです。私の場合はこんな具合です。自分のことだけで男はこうだと言いたくはありませんが、男の性欲は単純、とは一概には決め付けられないと思います。 どうもありがとうございました 今、私は、思いもかけずいろんな人からいろんなことを言われ、またそれが私が相談をして～～とかいうシチュエーションではなくて、本当にただ話の流れでそうなってしまって、だからこそ余計に、何か抗いがたい力をそこに感じるのですが 神様は私に一体何を試そうとしているのか・・・ 何を言われたか、というと、彼にとって私はただのセフレに過ぎないのだということを、ほぼ同時期に、二人の親しい人から言われました。そのことを相談した、というよりこんなことを言われた～～といって泣きついた友人にも、それは彼サイドの問題で、まりあがそう思ってないのならいいでしょう、って。でもね、その現実を突きつけられると、何もかもが足元から崩れ去ってしまって・・・もう、どうしていいのかわからなくなるでしょう？ 今日、さっき、何気なく、以前彼と知り合った某出会い系サイトにつないで、プロフを閲覧していました 彼のプロフが更新されていました これが何を意味するのかは一目瞭然です そうしてまた、私は、私の友人達が、あまりにも無防備に彼を愛する私の姿に危惧を抱き忠告してくれた、言葉の数々に雁字搦めになって眠れない夜を過ごすのです なんて愚かなことかと思うのですが・・・ すすむさんには感謝しています 理解、したいと思います、私の中にはなかった考えなので どうぞ、あなたが私に答えてくれたことで、私が傷つく原因になったとは思わないで下さい。私は理解したいと、考えているのです。努力をして。そのきっかけをつくってくれました |
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| 217. チャッピーさんの書き込みで考えたこと すすむ 2004/06/16 (水) 19:45 | |
| 「エッチな掲示板」のチャッピーさんの不感症という書き込みを読んでふと思ったんですが、この前、分かれたセックスレス長距離恋愛の元彼女ですが、もしかして僕とのセックスに感じてなかったのかな、なんて考え込んでるんです。感じていくときは、女性の性器はひくひくしますよね。今思うと彼女、それがなかった。セックスがあったころ、行為の最中、「感じる」とか、「いく」とか声を出してたんで、てっきり感じてると思ってたんですが。もしかすると、感じてなくて、僕とのセックスが嫌になったか、演技するのに疲れたのか、他に男性ができてしまったのではなかろうか。 パートナーの女性がほんとに感じてるかどうか、そういうことも男は思いやりをもたないといけないのかもなぁ、なんてチャッピーさんの書き込みで考え込んでしまいました。 |
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| 215. 男の側のこと すすむ 2004/06/12 (土) 21:39 | |
| まりあさんから頂いたレスへの再レスです。ありがとうございました。 > 今回、すすむさんからはとても多くのことを学んだ気がします 私こそ学ばせていただいています。 > まりあは、男性心理が、それも男性の生理と性欲とを含めて、とても知りたいです。 では、私の生理と性欲について述べさせていただきます。 私の場合、恋愛関係は、深い恋愛感情と恥じらいが伴った肉体関係で成り立っていました。一方、セフレとの関係は、性欲を満たすことが一番大切で、恋愛感情がないので恥じらいの感情が入り込まず、性欲のためには一線を越えた行為も厭いません。 どういうことかというと、例えば、もしも、セフレが私にしかけてくるアナルに舌を這わすような行為を恋人が行ったら、「無理してない？」とか「そこまでしなくてもいいよ」とか言って、やめさせると思います。恋人にされるとすごく恥ずかしいです。私も恋人にはできません。恋人から蔑まされはしないか心配だからです。恋愛感情のために恥じらいが残りますし、恋愛感情を保つために、セックスの際にも自分の欲求を抑制しているような気がします。 セフレとは、そのような恥ずかしいという感情は全くありません。お互い体が感じあうことが大切で、その為には恋人とはできないような、一線を越えた行為を行えます。「してあげたい、して欲しい」ことを自由奔放に行います。それによって、恋人関係とは異なった深い結びつきが生まれているようです。もちろん、相手の人格は尊重します。そこは誤解しないで下さい。セフレの彼女は、ペニスを口で愛撫することを嫌います。おそらく、嫌な記憶があるのでしょう。ですから、それは強要しません。その代わり、彼女は他の方法で私を悦ばせてくれます。 恋愛関係では、恋愛感情と性欲が一体で相互が抑制しあっているようです。セフレとの関係では、性欲だけが一人歩きして抑制されることなく開放されているようです。私の場合はこんな具合です。自分のことだけで男はこうだと言いたくはありませんが、男の性欲は単純、とは一概には決め付けられないと思います。 > > まりあさんの写真拝見しました。すばらしいの一言です。 > 照れますね～～でも、喜んで下さる方がいらっしゃるというのは嬉しいことです。またまた、脱いじゃいますね～～ （＊＾・＾＊） ほんと素晴らしい。 次の写真、期待してま～す。 彼氏の検閲当然です。彼氏の寛容に感謝します。有難うございます。 |
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| 214. Re^3: 遠距離恋愛の結末 まりあ 2004/06/12 (土) 02:07 | |
| >でも男女の肉体関係って深いですよね。恋人と別れても、セフレの彼女と別れるということはありえないと思います。お互い知り尽くしていて、一体化してるようなものです。男女の恋愛と肉体って、一体のようで別、別のようで一体。 今回、すすむさんからはとても多くのことを学んだ気がします というのも、この上記の記載 まりあは、男性心理が、それも男性の生理と性欲とを含めて、とても知りたいです。まりあの彼と、この扉のメンバーの皆さんとが同じような考えをもっているとは限りませんが、時折非常に彼に似ているものを感じ取ったりします 肉体の一体感、というのは本当にそのとおりで、とてもよくわかります。お互いの体を知り尽くしている、というのは、時にはお互いのすべてを知り尽くしている、といっても過言ではないような気もします。それほど、重要なことですよね > > では、今回は失礼いたします。 > あっ、最後になってすみません。まりあさんの写真拝見しました。すばらしいの一言です。ありがとうございました。 照れますね～～でも、喜んで下さる方がいらっしゃるというのは嬉しいことです。またまた、脱いじゃいますね～～（＊＾・＾＊） そうそう、一応、彼の検閲受けての掲載ですので、彼公認の画像だけです～～ |
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| 213. Re^2: 遠距離恋愛の結末 すすむ 2004/06/09 (水) 20:29 | |
| まりあさん、さっそくレスいただいて本当にありがとうございます。感謝の言葉もありません。 今回は、女性の複雑さというか微妙というか、まだ、よくわかりませんが、いい勉強になりました。少なくとも男のように単純ではないということに気づかされました。それに、もやもや感から開放されほっとした反面、ほろ苦さと寂しさが少し時間をおいて広がってきます。この感じはこれまで何回か経験してきましたが、何度経験しても逃れられませんね。女性を理解することの大切さ難しさを嫌というほど思い知らされました。 でも、恋愛関係ってのは、はかないです。これまで、純情なことばかり書いてきて、今さらしかられるかもしれませんが、私には１５年来のセフレがおります。恋愛とセフレは領域が違うし、恋人とはセックスレス状態だったのでお許しいただけると思います。セフレとはプライベートな会話は一切しません。だから彼女に彼氏がいるかどうかもしりません。恋愛感情もまったくありません。肉体関係だけです。でも男女の肉体関係って深いですよね。恋人と別れても、セフレの彼女と別れるということはありえないと思います。お互い知り尽くしていて、一体化してるようなものです。男女の恋愛と肉体って、一体のようで別、別のようで一体。これからも時々、ここに登場していろいろ探求してみたいです。恋愛なんかもう止めて、この掲示版でディープな世界にいっそのことはまってみようかな・・・なんて。 では、今回は失礼いたします。 あっ、最後になってすみません。まりあさんの写真拝見しました。すばらしいの一言です。ありがとうございました。 |
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| 211. Re: 遠距離恋愛の結末 まりあ 2004/06/06 (日) 21:58 | |
| 字数オーバーしました。２つに分けての投稿です。こちら続きです > 恋愛とセックスに関する考え方が違いすぎるから、もう無理ではないかと言うと、「今のままでいいじゃない。何が悪いの？」> > それから、「私たち、安定期だからセックスはいらないのよ。」 この考え方も、一部のセックスレスカップルの主たる言い訳です。本当にセックスレスのカップルというのは存在していて、性的欲求が希薄というのか、どういうんでしょうね～～ただ、私が以前相談を受けていた女性はこう言っていました 「最初のうちは求められるままにＳＥＸしてきました。でも、もうこれ以上はガマンできません。私、ＳＥＸが嫌いなんです。あんなものどうして気持ちいいのかわかりません。でも、このままじゃいけないともわかっているんです。だから、どうしたら気持ちいいと感じられるようになるのか、それを教えてほしくて・・・」 彼女の悩みは本当に真剣で、大きく深いものでした。別に性的虐待を受けてきたとか、性に対しての不幸な思い出があるとか、そういうことは一切ありませんでした。普通に恋をして恋愛をして、肉体関係を持ってきた女性です。ただし、ＳＥＸに関しては一度も感じたことがなく、今まで知り合った男性がヘタなのか、自分が不感症なのか、わけがわからないとのことでした。こういう女性もいるのです。そして、多分、何か劇的に変化がない限り、彼女は一生、ＳＥＸの気持ちのよさを知ることなく終わってしまうのでしょう 私は、２０代はセックスをして本当に「イク」ということがありませんでした。それどころか、気持ちがいいと思ったこともあまりありませんでした。ずっと振りをし続け、一時期はセックスがうっとうしく思えた時期もあります。だって、その頃の男性はしたい盛りで毎日でも、しかもヘタしたら２度３度と求めてくる。それがだんだんと嫌悪へと向っていってもおかしくはないと思います。 セックスが嫌い、という女性は珍しくはありません。そのことも理解してほしいと思います すすむさんは、そういう女性と知り合って、女性について深く考える機会が持てたことを、私はとてもよい経験だったと思います。確かに、あなたとは考えが違うので、お付き合いしていくことは無理があるのは仕方がないでしょう。あなたにあった女性との、素晴らしい出会いがあることを祈っています |
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| 210. Re: 遠距離恋愛の結末 まりあ 2004/06/06 (日) 21:57 | |
| わざわざのご報告、ありがとうございます。時として、文章に表すということは、気持ちの整理もつきやすくかえってよかったのだと思いたいです すすむさんの出した結論については、納得されてのことなので何も言う必要はないでしょう。末尾にあるように、ポジティブな考えを持って前に進んでいくのがベストですね さて、今回の一件、現代の女性像に非常に典型的なものを感じましたのでコメントしておこうかと思います。これを読んでまた、すすむさんが女性について理解を深めてくだされば幸いです > セックスしたくない理由を尋ねると、妊娠が怖いということをまた言っていましたが、私が「３０代の女性が言うことではないだろう、嘘がある。」と言うとだんまり、沈黙。そして、「仕事を持ってるんだから、そういう女性は誰でも妊娠が怖のよ。」 実はこの一節が、非常に重要です。今現在、正しい知識を持って避妊を自己責任で実行している女性は、日本では多分１ケタのパーセンテージしかいないと思います。後は病気の関係で医師の指示を受けて医師任せで、というのがほとんど。それ以外はコンドームを使用したり、もしかすると膣外射精で済ませていたりするのでは、と思います。 正しい認識の欠落には、そういう性教育しか受けてこなかった日本の性教育の貧困さと、女性の性に対する考えの誤り。性を、特にＳＥＸをいやらしいものとしか認識できない、その幼稚さ、性意識の貧困さ。またそれをよしとしてきた男性本位の社会構造、意識構造。忌むべきものは数多くあり、また女性は自らの意識を改革しない限りは、その愚かなご認識からは開放されないでしょう。 彼女を責めるのは酷ですが、ピルを飲んでいる女性を「遊んでいる」と決め付ける男性の認識の低俗さもどうかと思います 「完全な避妊なんでないのよ。」と。 この認識不足が、一般的なものです。ピルは正しい服用さえしていれば１００％避妊可能です。また、近年は欧米でも主流となっている低容量ピルが日本でも主流となりつつあります。ただし、未だに避妊目的のピル処方をしてもらおうとするとひどい対応をする産婦人科医も少なくはありません。病院を選択するところから労力を必要としているのもピル普及の歯止めをかけている要因です。それに、一部、中絶手術で儲けている医者もいるから避妊が１００％のピルの普及は商売上がったりなんだよ～～ということも言われているくらいです |
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| 209. 遠距離恋愛の結末 すすむ 2004/06/06 (日) 19:15 | |
| セックスレスの長距離恋愛をしていた、すすむです。セックスなしの恋愛関係なんてありうるのかと悩んでいたところ、マリアさんとかすみさんからアドヴァイスいただきました。 アドヴァイスいただいたように彼女と話してみました。電話でしたが、そのほうが言うべきことをはっきり言えると思ったのと、彼女も電話のほうがよいということだったので、そうしました。 結論からいうと予想どおり分かれることになりました。その時の様子は次のようなものです。掲示板向けに編集してあるのでその点は悪しからず。 まず、「セックスなしの恋愛関係などありえないと思うから、君の気持ちを聞きたい。冷めたんだろうね。」といったところ、彼女は一応否定しましたが、自らの口から私のことを好きだとか愛してるという言葉は出ませんでした。 セックスしたくない理由を尋ねると、妊娠が怖いということをまた言っていましたが、私が「３０代の女性が言うことではないだろう、嘘がある。」と言うとだんまり、沈黙。そして、「仕事を持ってるんだから、そういう女性は誰でも妊娠が怖のよ。」とちょっと開き直った感じ。よく言うよ、と思いました。ちょっとムカッ。 さらに「完全な避妊なんでないのよ。」と。こっちは完全にムカッ。世の中、仕事と恋愛をしっかり両立させている女性はたくさんいるはずです。 恋愛とセックスに関する考え方が違いすぎるから、もう無理ではないかと言うと、「今のままでいいじゃない。何が悪いの？」という感じで、こっちの悩みを分かろうとしてくれませんでした。 それから、「私たち、安定期だからセックスはいらないのよ。」と彼女は言ってました。ぜんぜん分かってないのか、分からないふりをしているのか、彼女の考え方が理解できませんでした。 結局、恋人として会うのはよそうということになりました。 喧嘩別れにはなりませんでしたが、遠距離なのでもう会うこともないでしょう。 彼女との付き合いって何だったんだろうと、つくづく思ってしまいます。何も満たされず、理解もなく終わってしまいました。しかし、別れてみると晴れ晴れとしたスッキリした気分で、また活力が戻ってきた感じです。 でも、この地下室に来なければ、これまでのもやもやした気分をこの先何年も続けていたでしょうから、皆さんに感謝です。 また、新たな出会いを求めてがんばります。では、また。 |
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| 208. Re: ひとりごと② まりあ 2004/06/03 (木) 20:19 | |
| さいあ～～！！！！！ まりあは今、このシチュエーション、非常によくわかるよ～～！！！！！ なんといっても、先日、１ヵ月半ぶりの逢瀬を、子供の発熱でドタキャンされたばかりなんだもん～～！！！！！ しかも、当日も当日、約束の時間も過ぎて、連絡ナシ！！！！！ いったい何が起こったのやら、なんやら～～でも、こういう時もあるのよね 今までまりあは彼とこうした記念日的なものを一度もお祝いしたことがありません ただ、彼とはお誕生日が近いので（２週間くらいしか違わないの）、しかもクリスマスとお正月をはさんでの２週間なので、まあ、絶対にムリでしょうね、お祝いは。お互い家族と一緒、かな～～でも、メールはしました。さいあと一緒で、朝一に。一番に言われて嬉しいって（＊＾－＾＊） バレンタインはいつものように高島屋へホテルへ持っていくハムやらチーズ、ワインを仕入れに行って、おやまあ、世間様はバレンタインか～～というので、１個小さいチョコ購入（でも、一応Ｎ．Ｙ．グラマシーの♪）でもって、にわか仕込みとバレないようにキャミソールワンピに着替え、コートで身を包み、胸元にはチョコ挟んで、この演出がよかったみたい～～プレゼントはまりあ自身？？？って嬉しそうでした 現実はどうしようもないこと。それは、いつも突然に思い知らされる。でもね、それでも大好きなのよね～～悪いオ・ト・コだよね～～彼ってば（＊＾－＾＊） その気持ちだけで、何もかも許しちゃえるまりあなのでした♪ きっと、さいあさんも一緒でしょ（＊＾－＾＊）ＶＶＶ |
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| 207. ひとりごと② さいあ 2004/06/02 (水) 21:44 | |
| 今日は彼のお誕生日 出勤前に「おめでとう」ってメール送信 「１番に言われて嬉しい！ありがとう」と返信 こんな特別な日は２人で会いたい 午後に「今日会えたらいいのに…」とメール送信 「子供がここしばらく熱を出していて…」と返信 仕事が終わって彼に電話した 「どうした？」 「お誕生日おめでとう」 「さいあにだけ言われた 嬉しい」 そう言った彼の声はとても元気だった その笑顔が伝わってくるかのように 「子供の熱が下がらないことには会えない」 「そうね 早く治るといいね お大事に」 今夜は真っ直ぐ家に帰って子供と奥さんと一緒 現実を受け止めなくちゃ・・・ |
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| 205. Re^3: ひとりごと まりあ 2004/06/01 (火) 22:27 | |
| > なんだか、まりあさんのカキコ見るとホッとします。 > ありがとうございます。 わあ（＊＾－＾＊）＞ なんだか照れるけど、そういってもらえると、私もとっても嬉しいです > やっぱりなんだかんだ言っても、「Ｗ不倫」なんですよ。 > そう思って割り切れてるつもりなんですけどね。 > ただ、いつもそこにないものがあると、気持ちが不安定になって > しまうというか・・・。 これはとってもよくわかる一言 まりあもそうですね、あるべきものがない、ということが多いですが、例えばいつものメールがない、電話がない、連絡がない それだけで不安で不安で・・・ でも、そういうことって自分にもあるわけで どうってことはない、と思っても、その時はかなり神経質になります だけど、軽はずみなことはしないで、とにかく信じていようと、いつも気を取り直しています だって、結局、どうということはなくて、大抵翌日、もしくは翌々日にはいつもの彼だったりするし、その時に自分がおばかなことをしでかしていたりしたら、そっちの方がまた落ち込みの原因になったりするでしょう？？？ > そんなこと気にしないで、奥さんにバレないように気をつけなさいって！！ ←自分に言い聞かせてます。（爆） そうなのよね～～ バレないように頑張ってもらわなければ、彼には～～（爆） > 彼の言葉を信じます。 まりあもいつも最後はそうです 信じる、ということは、自分自身を救うことにもなるような気がします |
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| 204. Re^2: ひとりごと さいあ 2004/06/01 (火) 19:26 | |
| > でも、いいの > だって、奥さんの方が「先」なんだもん > だけど。他の女に浮気したら、私は絶対許さないんだから～～ なんだか、まりあさんのカキコ見るとホッとします。 ありがとうございます。 やっぱりなんだかんだ言っても、「Ｗ不倫」なんですよ。 そう思って割り切れてるつもりなんですけどね。 ただ、いつもそこにないものがあると、気持ちが不安定になって しまうというか・・・。 そんなこと気にしないで、奥さんにバレないように気をつけなさいって！！ ←自分に言い聞かせてます。（爆） > そうそう、まりあの彼の左の薬指には、燦然と指輪が光り輝いております > はずしたことは一度もありません そっか。 さいあは前の彼も指輪をしてなかったから、余計に敏感になってしまっていたのかも。 彼の言葉を信じます。 次の日には、そのモノはきれいに消えていました。。。 |
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| 203. こんな男性には．．． ken 2004/05/31 (月) 12:28 | |
| 31才男性です。今年、バツイチになったばかりです。 妻とは復縁したいのですが、妻は私に関わりたくないと。 そのような状態でも私は女性と肌を触れ合ったりして楽しいひと時をすごしたいと考えており、先行き考えず相手してくれる女性を探してます。こんな考え方はよくないのでしょうか？ それと、こんな男性に相手してくれる女性はいないのでしょうか？ もしいたら、お返事お待ちしております。 ただ、私は今、熊本に住んでるので、会える方でないと...。 |
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| 202. Re: ひとりごと まりあ 2004/05/30 (日) 01:24 | |
| > その言葉を信じたい > 指輪に嫉妬した私 さいあさん、カワイイな～～ さいあさんの彼ってば、ちょっと罪、よね というか、さいあさんの表情を見ていたりして、案外と まりあの彼は、時々とっても憎たらしいです～～ だって、奥さんと子供の話、てんこ盛りで、それもめちゃくちゃおもしろいときてる～～でもって、お風呂に一緒に入りながらゲラゲラ笑ってるのよ～～まりあも～～ だけどね、時々 「オレって、悪いダンナ」 とか、なんとか、クスッと私の目を見て彼が笑うのよ、いかにも～～って感じで あれが、もう、ぶん殴ってやりたい衝動に駆られる～～！！！！！ でも、いいの だって、奥さんの方が「先」なんだもん だけど。他の女に浮気したら、私は絶対許さないんだから～～ 「浮気できるものなら、してみなさいよ～～」って、いつもベッドでイジメてます でも、あの 「オレって、悪いダンナ～～（＊＾－＾＊）」 は、やっぱり、どついてやりたい シバキ倒してやりたいぞ～～ そうそう、まりあの彼の左の薬指には、燦然と指輪が光り輝いております はずしたことは一度もありません |
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| 201. Re: ひとりごと ▲猫 2004/05/29 (土) 13:46 | |
| こんにちは、さいあさん、▲猫です。 そうだね、気になるよね、、、 でも、指輪にまで嫉妬するほどさいあさんに愛されてる彼も幸せ者かも。 |
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| 200. ひとりごと さいあ 2004/05/28 (金) 22:55 | |
| いつもは指輪を外してるのに どうして今日は光っていたの？ 何の意味もなくつけた あなたは言った その言葉を信じたい 指輪に嫉妬した私 |
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| 199. Re: 扉の写真 ▲猫 2004/05/28 (金) 16:12 | |
| mistralさん、こんにちは。▲猫です。 早速感想頂け嬉しい猫です。 でもね、すばらしいのは猫の腕じゃなくて、ソフト。だって、内情ばらすと、こういうのを狙って作ってるんじゃなくて、いっぱい作ってる間にこういうのが勝手に生まれてくるってとこなんで。あはは。美術部でマネージャーしてた猫にはぴったりです。 ところで、mistralさん、扉の中でも辺境の地のこんなとこに隠れてないで、もっとにぎやかなとこへ（表の板、エッチ板、チャット）出てきてくださいなあ。また皆で騒ぎましょうよ。 |
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| 198. 扉の写真 mistral 2004/05/28 (金) 14:29 | |
| こんにちは～～～～(^○^) ねねね！！！！きいて きいて！！！ すごいぞ、扉の写真！ すごいな～～～～～～、おどけた！ おいらは ビックラ！ 猫 兄さん、すげぇなっ～～～～！ 綺麗で、ロマンチックで、ミステリア～～～ まさに、こちらの会議室にぴったり☆.｡o:*:ﾟ'★ (*^ー^)ﾉ☆｡･:*:.･★,｡･:*:.･オジョーズ そんだけ… |
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| 187. こんばんわ、mistralさん ▲猫 2004/04/29 (木) 21:39 | |
| こんばんわ、mistralさん。▲猫です。 HDDの中身を盗まれたんですか？ 大変でしたねえ。 新手のハッキングか何かなのでしょうか。 なかなか恐ろしい世の中になってきましたねえ。 少し前、猫のＰＣにも外から何かごそごそ入ろうとしていた感じがしたので、大慌てでファイヤウオール設定して、パスワードの保全を解除し、つけっぱなしをやめましたです。 パソコン通信時代のログは、ＰＣを買い換えた時にうまく移動できなくて、失ってしまった猫です。 まあ、、あんまりお気を落とさずに。。。 昔のログは所詮昔の自分。今、生きてる自分の過去に過ぎないのですから。今の自分が元気にしていればまあいいやって思う猫であります。 |
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| 186. 裏掲示板って、なんだ？ mistral 2004/04/29 (木) 12:27 | |
| こんにちは 新入生徒の、mistralでございます(o^^o) みなさま、どうぞ、宜しくね♪ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 自己紹介は、表玄関の、庭のポットに置いてまふ。。まふ。 ぷんと、臭い匂いがしてまする…ちらっと、でも、蓋を開け お気に召したら、お仲間同士、あなたは…匂いフェチ♪ 女性として、私の自慢できる経歴は、、、謙虚に…（あるのか？） 何をしても、どこまでも、追求出来る環境で生活してた事かしら？ 暇と金にあけくれて、仕事に精出す旦那はいなくて…ああ自由。 趣味は免許皆伝多数・受賞多数。 食材・酒・食べた事がないものがほとんどありません。 男もいたりして…（爆！） そこは…これからの、お楽しみ… 他人のプライバシーほど、面白いものは、ござんせん。。。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ さて、砕けた話をする前に、 私、他プロバイダで遊んでおる時に、HDD中身を、丸そっくり 盗まれてしまいました（ＴＴ） メール・アドレス・ニフターム中身・MOの中身も（多分） 8年の蓄積がぁ。ぁ。ぁぁ。全部。 アンチウイルスまで、ロックオフする奴がいる（怖い） 今、技術者を雇い（一回出張、20万だとか ひぃ。。） 侵入者を探している最中。 家業が破産し、ただ今貧乏まっしぐら！貧乏な所にこの騒ぎ！ とりあえず、再構築いたしまして、 pass＆環境・ｂｂセキュリティー等…を整えての、参加です。 どうぞ、一言 「がんばれ～～～」 と、コメントを 下さい。 「・・・こんなんで負ける、おばちゃんじゃないぞ～～！」 あうあう。。。。精神的ダメージは、計り知れず。。。困った 困った…。 こんなあたくし慌て者。。猫まっしぐら！ どうぞ、よろしくお願いします。 さて、ちらりと…私めの環境など、お話させていただき、 そんなところから、お話させて頂きました。 みなさま、くれぐれも、プライバシーに侵入する、やから が、居る事をお忘れなく…。 他人の秘密は…密の味…。 気をつけましょうね。 ｐｓ： 文字に誤記があると、イライラする方、ご注意を。 私、たった一人で、パソコンを買いました。 たった一人で、キーボードを覚えました。 既に老眼も宴たけなわ…耳も遠～くへいっちゃって。 人を非難したり、自分の考え、価値観の違和を毛嫌い する、お馬鹿さんとは、お付き合いしなくて結構っす。 弱いものいじめは、ゆるしません（笑） ではでは。。。(*^‐^*) |
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| 179. Re^3: ひとりではなく。。。 さいあ 2004/03/28 (日) 22:24 | |
| > 今の私にとって共に大切な存在になっています。 > 心の気持ちの支えになっています。 > 彼らがいるので、私はがんばれています。 「支え」ってすごく大切だよね。 さいあも彼に支えられて頑張れてる部分がたくさんある。 彼の存在がどれほど大きなものか。。。 |
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| 177. Re: ひとりではなく。。。 まりあ 2004/03/28 (日) 20:04 | |
| 気持ちに「いけないこと」なんて、ないと思います（＊＾－＾＊） これはいけない、とか、こうしなくちゃいけない、と思い込むことの方が、かえって苦しいし、多分、間違った選択をしちゃうような気がします。 なるようにしかならない、心は移ろいやすいものです。だからこそ、正直に、生きていきたいと、私は思います。 その時、その時を、精一杯に鮮やかに、恋愛も生活も仕事も、頑張っていきたいと思います。また、いい恋をしている時は、頑張れるんですよね～～実に不思議。 未来さんらしい、前を向いたきらきらとした、そんな素敵な恋を、恋愛をできるといいなあと、いつも思っています（＊＾－＾＊）Ｖ そうそう、恋愛適齢期、という映画を見たいんです。今の私の状況そっくり～～主人公はちょっと年齢が高いですが～～二人を愛せたらいいのですが、私は不器用なので困っています。大切な気持ちには代わりがないのですが、どうしても体を許せないのが正直なところ。拒否反応がすごくって～～こういうこともあるのだなと、私も今、自分自身に驚いているところです。 お互いに、いい恋、いい恋愛をしたいですね |
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| 175. Re: ひとりではなく。。。 かすみ 2004/03/27 (土) 19:50 | |
| > 複数の人を好きに。。愛せることってあるのですね。 > それが、わかりました。 > いけないことでしょうけれど。。。 > 今が幸せであればそれで良いんだと思っています。。 > > ひとりごとになってしまいました。 うんうん。好きな人がいるっていいよね。 それが複数でもみんな好きなんだから仕方ないよ。 でもそれで苦しむこともあるかもしれないけど。。。 自分の気持ちに正直に生きようね。 がんばれ、がんばれ。。。 |
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| 170. 一日 まるちゃん 2004/03/11 (木) 01:46 | |
| FUHCHANさん すみません遅れました（＿"＿） 方々尋ねてみました所、一番明確な回答頂きましたのはカイロの先生でした 先に一例にあげました事と奇しくも一致してしまいましたが スキーなどに行った時に起こる短小化は筋肉の緊張から来る物との事を 理解して頂いたうえでお話進めさせて頂きます。 年齢から来る物では？と言う疑問もお持ちかも知れませんし 何がしかの生理現象かも？と言う疑問もお持ちかも知れませんが それはまず無いとの事でした。 逆に年齢が高齢になると筋肉に締りが無くなるので伸びるとの事です。 よく温泉などでそういうご年配の方を見かけますがそれです。 もちろん診察してみないとはっきりとは言えないとの事ですが 筋肉の緊張が確率的にはやはり高いのでは？と言う事でした。 原因としては骨盤ないし腰骨辺りに何がしかの異常が有るのでは？ との事です。 その場合マッサージにより一時的に緩和する事は可能らしいのですが やはり原因を元から直さないと良くは成らないでしょうとの事です。 現在の日本の病院では残念ながら骨に関する見識はカイロの先生には 遠く及びません。実際この先生には私も交通事故の後遺症の 膝を直して頂きましたし、知り合いのヘルニアも治して頂きましたので 私は絶対の信用を寄せています。 失礼ながら表紙の名簿からプロフィールを拝見させて頂きました 東京在住との事ですがお変わり有りませんでしょうか？ もしそうであれば信用置ける病院をご紹介頂けるとの事ですので FUHCHANさんさえ宜しければ一度診察して頂いてみては如何でしょうか？ 個人的な情報を含みますのでもしその気が御ありであれば ここ『扉をたたいて』の表紙のメンバー表から 私のプロフィールを見られて其処からメール出来ますので ご連絡頂きたく思います。 重ね重ね一日遅れました事お詫び申し上げます（＿"＿） |
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| 167. まりあさんありがとう 齋藤定夫 2004/03/08 (月) 10:37 | |
| お返事、ありがとうございます。 養子縁組なども考えましたが、妻の友達に養子縁組をしたために離婚とた夫婦が有ります、小さいうちは良かったのですが、大きくり戸籍謄本を目にした子供が本当の親を探し始め、どのようにして親を探したのかまでは聞きませんでしたが,結果では、親との交流が始まり友達の家では子供が家を乗っ取る形になったようです。 それで、夫婦間に亀裂が入り離婚しました、(養子は中国人です。友達(中国人)旦那さん(日本人)が中国の施設で探した子供です) 体外授精は、無理です、私自身はセックスして液は出ますが、精子は まったく存在しません、専門医師のところでホルモンを投与して貰いましたが、改選しませんでした。 かと言って、他人の精子で子供が出来ても、はたして育てていける自身が有りません、ニュースで子供の虐待のニュースが流れるたびに、 怖くなるのです。 私は、どちらかと言うと短気のため一旦怒り出すと、周りが見えなくなり若い時は数々の失敗が有ります。 妻と生活するようになってから、自分の気持ちをコントロールできるようになり、妻に手を上げる事は有りませんが、其れは妻を本当に愛しているからできることです。 でも、妻のお腹を痛めた子供ども他人の子供とはっきり解っている子供を本当に妻の様に愛せるか、不安があり妻と話ましたが、結論は出ません、妻の周りでは、子供の話をする人も多く又無責任な事を言う人もいますから、話会いを行うと妻が、女性は皆子供が欲しいし何らかの方法で子供を作ると話ます、この前もテレビで、代理母で子供が出来たと言う、夫婦の話をしていましたが、これらの事からも女性が子供にこだわ と言います。 私は、妻に母の弟の話をしますが、なかなか納得してくれません。 おじさんの夫婦にも子供は無く、不妊治療で1000万位使用しましたが 子供は出来ず、経済的理由と歳の理由で子供をあきらめました。 子供の問題は、面倒ですね。 後、インポで悩む人がいましたが、歳を取ると男性のチンポは、若い時の様に元気の有る人は少ないと言います 私の場合現在45歳ですが、スコブル元気で困るけど、友達には元気が無い為、市販の男性ホルモンを買い呑んでいる人が数人います。 薬の名前は、プラズマホルモンと言う名前だったと思います。 まず初めに試したら?、友達の話では、三千円～一万円位の錠剤が有り一万円の物一瓶飲み終わる時には、チンポは元気になると話していましたよ。 |
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| 166. まずは まるちゃん 2004/03/08 (月) 06:07 | |
| 先に申し上げます。深刻な問題ですので明日明後日中には 知人に症状を話した上で助言を賜りたいと思いますので 専門的意見は火曜日までお待ちください（＿"＿） 今現在の回答ではっきり言える事は機能的には 問題の有無を置いておけば異常は無いという事ですので 希望は見えてる気がします♪ 精子の量は年齢を除外すれば健康状態や個人差にかなり 左右されますので一概に原因は之とは言い難いですが 私の場合は(私も今あいやぁ～って言う位少なかったりするんですよねっ＾＾；）不規則な生活や食生活から来る物も大きいとの事でした。 (ちゃんとごはん食べなさいと怒られてます・笑） 只、現在の食事事情では必要なビタミン・ミネラル・カルシウムは 中々摂取しづらいのが現状ですので錠剤等に頼るのも手ではないかと思います。 女性は美容の為に結構普通に色々使われるみたいですが男性にも 健康と精力維持の為にお勧め致します。 (全ての団体が怪しいとかは言いませんが一応組織販売方等の 怪しい団体の手先では無い事を明記しておきます) あと良くある事ですが神経伝達が不完全な状態で行われている場合に 色々な障害が出てくる事が多いようです。 癌等が良い例ですが人間には元々癌細胞を抑制する物質を作り出す 機能が備わっているのですが伝達が不完全な為にリンパに正しく脳からの 伝達が伝わらずこの物質が正しい量で生成されない為癌細胞が 繁殖すると言うプロセスを辿ります。 之は頚椎のほんの少しのずれ等で起こりえます。 女性の生理不順等も癌では有りませんが之が原因の事が多いみたいですよっ。 追伸：いらっしゃるか分りませんが癌の方。いらっしゃいましたら ご自分の尿を毎朝おちょこに一杯飲んで下さい。 朝一番目の尿を少し出して止めた後おちょこに取って飲料して 下さい。量は之で足りますので多く飲みませんように。 之は副作用無しの抗癌剤を飲んでいるのと同じ事です。 蛇足では有りますがわらを掴んで頂きたいです。 |
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| 164. Re: 女性に聞きたい まりあ 2004/03/07 (日) 21:18 | |
初めまして。 大変な悩みを抱えていらっしゃいますね。 女性の声が聞きたいと仰られるので、コメントさせていただきます。 私は、子供はどちらでもかまいません。ただし、私が知っている女性は、それは子供を産めるから言えることだと、食ってかかられたことがあります。私は以前、医者から「子供は無理」と言われました。でも、授かったのは奇跡です。欲しいと望んでも得られないものかもしれません。ですが、どうしても、というのなら話し合えば方法はあるでしょう。 例えば、養子縁組するのも選択肢です。特別養子制度があります。これは戸籍上では養子であることがわかりません。ただし、養子縁組というものは、基本が子供にあります。通常あなた方の都合で解消はできません。子供の利益にならない場合のみ、要件を満たしていればできます。市の法律相談等で一度ご相談いただくとよいかもしれません。無料、もしくは格安のはずです。 また、国内では無理があるのではと思いますが、奥様にあなたの身内の方の精子を使用しての人口受精をさせる方法もあります。こちらは私は専門ではありませんので、医師にご相談下さい。法律上のことは、奥様が外国人であることがちょっと気にかかります。法律というのは本当に厄介なもので、生まれてくるお子様は奥様の子であることは確かなのでよいのですが、父親が誰かということになった場合、もしあなたが不妊治療をしていて、そこで他人の精子を使用したと判明している時は多分、養子という形でしか届出ができないでしょう。お子様の国籍問題も絡んできます。その場合も含めて、戸籍上のことを専門家に相談されることをお勧めします。 私は、子供がほしいという女性の気持ちがとてもよくわかります。私も子供を産んだことで、自分自身救われました。あなたが真剣に対応すれば、誠意は伝わるでしょう。女性がどう思うかではなく、奥様がどう思われるか。違いますか？ 頑張って下さい。 |
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| 163. Re: 回答が無いので FUHCHAN 2004/03/07 (日) 13:40 | |
| ご返事が遅れて申し訳ありません。 ペニス、体内に隠れてしまうほど小さくなります。 糖尿病も患っていません。 オナニーは６ヶ月ぐらいしていません。 立つことは立ちますが（バイアグラを服用して）、精液は２～３CCぐらい出るか出ないかです。 ストレスは感じやすい方ですが、以前と変わらないくらいのストレスです。 一番困っているのが小水をするときで、特に体内にもぐっているときは亀頭を出すのに苦労することと、照準が定まらないことです。 精液がすずめの涙ほどしか出ないこともショックです。 こんな状態が３年ほど続いています。 宜しくお願いします。 |
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| 161. 回答が無いので まるちゃん 2004/03/06 (土) 03:19 | |
| ココだけ聞きたいのですが 題名はインポになる ですが 本文は小さくなった。 立つか立たないかで大きく内容が変わります。 こんな事例のお話も出来ません。 サイズに関してはスキーなど行かれた事有る方なら お分かりと思いますがあのサイズまで縮む事は可能なんです元々。 寒さではない原因はインポ含め色々有りすぎて・・・です。 対処法も色々。 |
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| 159. REインポになる まるちゃん 2004/03/04 (木) 03:28 | |
| FUHCHANさん初めまして（＾０＾/”私は３３歳の若輩者です 小さくなる経験は有りませんが多少の心当たりは有ります。 質問が幾つか有りますので可能な限りで結構ですのでお答えください １, 糖尿病はお持ちですか？ ２, 自慰行為は致しますか？週何回位ですか？ ３, 完全勃起は致しますか？それはどんな時ですか？ ４, 女性との性交渉時慢性的に興奮しない もしくは中折れする等有りますか？ ５, 過去セックスドラック等使用した事はありますか？ ６, マリファナや大麻その他のドラッグの経験は有りますか？ （ケミカル･ベジタブルは問いません） ７, 腰痛もしくは鞭打ちの後遺症等はお持ちですか？ ８, 慢性ではなく最近肥満になりましたか？ （中年太りは除外します） ９, 過度のストレスを感じるもしくは 慢性的にストレスを感じる事は有りますか？ 以上ご回答頂ければ幸いです（＿"＿) お医者様に見て頂いているという事ですのでたちの悪い病気では 無いと思います。しかしながら簡単な事で声が出なくなる等 人体はデリケートに出来ています。 男性にとって事が事だけに他人事では有りませんし 私自身多少問題が有りまして最近サプリメントに頼っている 情けない状況です(私の場合は過度のストレスetcらしいのですが） 近しい知人や身内に様様な専門家が居りますので ココでの回答が困難な場合はプロフからメール下さいまし（＿"＿） |
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| 157. インポになる FUHCHAN 2004/03/03 (水) 15:05 | |
| 皆さん、こんにちは 私は未だ５５歳ですが、包茎がひどくなるくらい短小化してしまいました。 お医者さんで男性ホルモンを測定してもらいましたが異常なしとのことです。 男性の更年期障害ではないとすると他にどういう原因があるか皆目見当がつきません。 どなたか経験おありの方いらっしゃいませんでしょうか。 |
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| 152. Re^2: あたしゃどうすればいいの？ じゅるり 2004/02/23 (月) 21:34 | |
| 未来さん、ありがとうございます。 なんか周りの目を気にしすぎていたみたいです。 要は自分がどうしたいか、なんですよね。 正直言って未練があります。 でも、職場など日常のしがらみの中での恋は 精神的に重荷なので、過ぎ去った事と割り切って考える事にします。 > 案外、女性って言うのは、気持ちの切替えが早いと思うんだけどね。 肝に銘じておきます。 |
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| 151. Re: あたしゃどうすればいいの？ 未来 2004/02/22 (日) 22:32 | |
| ん～。じゅるりさんは、どうしたいのかな？？？ また、昔のようにって思っちゃうのかな？？ 女性の立場から言うと前の時の別れ方にもよると思うけど。。 っていうか、私の場合か。ｗ この人とは、どうしてもダメってことで別れたのなら 少しは、動揺するかもしれないけど。。。。。 同じことを繰り返したくないから。 もとには、戻らないな～。 案外、女性って言うのは、気持ちの切り替えが早いと思うんだけどね。 |
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| 150. あたしゃどうすればいいの？ じゅるり 2004/02/22 (日) 01:30 | |
| １０年前，Ｗ不倫の関係にあった女性が、同じ職場に配置されてきました。しかも、自分の仕事を補佐する立場にです。何事もないように接しているつもりですが、彼女の目を見て声を聴き、ほのかに香る体臭を感じていると、思いがついつい昔に帰ってしまいます。こんな時女性はどのように思うものなのでしょうか？部下のひとりからは「長年連れ添った夫婦みたい」と言われてしまう状況です。仕事の方は実に円滑に進むようになったのですが、妙に気持ちが落ち着きません。一体私はどうすればいいのでしょう？ | |
| 149. Re: 拝見しました まりあ 2004/02/21 (土) 22:33 | |
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私も日記書いてみようかなぁ。（笑）なんて思ったりしちゃいました。 それもいいかも知れないですよ、ただ頭の中でぐるぐる考えているだけだと、形にならないから堂堂巡りになりがちだと思います。言葉にならなくても、なんとなく気持ちを書いてるだけでも、それで少しでも外に気持ちが出て、自分の中が軽くなるなら・・・ > 「思い」というのは本当に人それぞれだなぁと。 > それだけじゃない。 > 「愛し方」「感じ方」もそれぞれ…。 > そんなこと、眠りにつくときに考えてしまう。 > だから眠れなくなること、わかってるのに。 私は、考えないことにしました。考えても仕方がないことばかり。 だって、どんなにどんなに愛しても、何もできないんだもん。ただ、愛することしかできない。無力。 相手のために何かしてあげたい、何かできるはずだ～～そう思うこともあるけど、でも、結局具体的には何もしてあげられない。 悲しかったです。 だけど、ずっと気持ちはいつも向かってた、彼に。 彼もわかっていてくれて、何もできないのは当然、と思っていたし、何かしてもらおうなんて思っていなかったって。ただ、振り向いた時に、そこにおまえの姿があって、笑顔があって、優しい声がして、それだけで十分だと思った、って。 さいあさんが辛いと思っていると、それは知らないうちに彼にも以心伝心で伝わってしまうんじゃないのかしら。だから、彼もそんなさいあさんを見るのが辛くて・・・ そんな風に思ってしまったまりあです。 |
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| 147. 拝見しました さいあ 2004/02/20 (金) 21:38 | |
| まりあさんが教えてくださったＨＰ、拝見してきました。 私も日記書いてみようかなぁ。（笑）なんて思ったりしちゃいました。 「思い」というのは本当に人それぞれだなぁと。 それだけじゃない。 「愛し方」「感じ方」もそれぞれ…。 そんなこと、眠りにつくときに考えてしまう。 だから眠れなくなること、わかってるのに。 彼と私、それぞれの置かれている状況。 愛すべき家族がある身。 それでも、お互い惹かれあってしまった現実。 会えないもどかしさ、電話もメールもない日々。 言葉にするのが難しいくらい・・・ 今宵もいろんなことを考えながら布団に・・・ |
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| 145. お久しぶりに まるちゃん 2004/02/19 (木) 03:18 | |
| とか思いましたが言葉が見つかりません。 難しいですねっ・・・ 私には分らない感情のような気がします。 女の目こそ基礎。教科書であり学園。命の源。真のプロメテウスの火 と言われた御仁も居られますが。。。 恋の骨折り損にハッピーエンドは有りませんが 之を不服とする方も多いようです。 なんだか自分でも何が言いたいか分からなくなって来ました・・・ あっでも信じましょう！自分自身を！です。 |
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| 144. Re: 何かのお役に・・・ まりあ URL 2004/02/17 (火) 23:20 | |
| 何かのお役に立てれば・・・ １４３の投稿のまりあの名前の横のＵＲＬからＨＰへつながります。 ＨＰタイトルは「瑠璃の不倫生活」です。 分り辛くなってしまってすみません。 |
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| 143. 何かのお役に・・・ まりあ URL 2004/02/17 (火) 23:17 | |
| 日記形式のＨＰです。不倫中の女性が自分の心情を吐露しています。 私はほとんどこうしたＨＰは、一通り目は通しますがあまり印象に残らなかったり、理解し難いというかその人のスタンスが曖昧過ぎてよくわからなかったりして読まないのですが、この方のはちょっと一種独特な不思議な感じがします。多分、不倫というものに対して自分の中で確固たる位置付けができているんだろうなと思います。何かのお役に立てれば・・・ |
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| 142. Re: なかなか会えない。 ▲猫 2004/02/17 (火) 22:38 | |
| かすみさん、こんばんわ、猫です。 彼に逢えないのは辛いよね。 でも、オトコはあんまり気にしない人が多いような気も。。。 他に趣味やら仕事やらいろいろ夢中になるものがあるからかなあ。 時々ふっと気まぐれに現れて、「好きだよ」「抱きたい」って言われて、どうしていいかわからなくなるのは当たり前だと思います。 > 「はい。私も貴方が忘れられない。１年に１度でもあえればいい。そう思って待つことにします。だからメールはたまにください」 うーーーん、けなげなかすみさん！！ > メールも電話もこちらからはしない。くれば返信OK. > でも、でも。。。。つらいなぁ・・・・・ そりゃ辛いよね。 > 先日「明日逢いに行くよ。思い切り君を抱きたい」 > とメールがきたのに・・・ 思いっきりテンション上がってワクワクだったんだよね。 それがいっぺんにぺしゃんこに。。。。 かすみさん、あんまり役に立たないけど猫もいるからね。 ＞ あ～～、やっぱり馬鹿な女かなぁ。。。 いえいえ、そんなことないと猫は思います。僅かな期待に希望を繋ぐのもかすみさん。セフレとは割り切ってＨするのもかすみさん。彼の心の支えになりたいと思うのも、彼と心を繋げていたいと思うのもかすみさん。かすみさんは、かすみさんであればそれで良いのだと思います。 |
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| 141. Re: 逢えなくても。。。 ▲猫 2004/02/16 (月) 23:32 | |
| 未来さん、こんばんわ、▲猫です。 ほんとうに長い間逢えてないんだ。。。。 うーん、寂しいよね。 それでも信じ続けることができる未来さんの心は素敵。 がんばれ、未来さん！ |
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| 140. Re: 私のおすすめ ▲猫 2004/02/16 (月) 23:28 | |
| 見に行きましたよ、かすみさん、ありがとう。素敵なサイトを紹介して頂いて。 ほんとに多くの方が不倫で悩んでるんですね。 「愛にはいろいろな形がある」というかすみさんのお言葉、猫もそう思います。 結婚した相手が唯一最愛のパートナーであればお互い幸せかもしれないけれど、それは寧ろ稀なのかもってこの頃は思います。無理して自分を押さえるより、無理せず自分の気持ちに素直になった方が良い、言葉で言うのは簡単でも、難しいよね、実際は。。。 猫は。。。。うーーーん。 猫妻と猫の関係って考えれば考えるほど不思議。でも、お互い自分にかなり素直に生きてる気はします。 |
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| 139. ありがとう さいあ 2004/02/16 (月) 22:28 | |
| 私だけがツライみたいな、カキコしてしまってごめんなさい。 やっぱりここはありがたい場所です。 いろんな声が聞けるから。 「正直に・素直に」ってのが案外難しいんですよね。 けれどそうありたいと思うこと、大切だと思います。 自分の中の彼に対する思い。 彼を信じる心。 それによって、今の自分が支えられているのなら。 |
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| 138. ごめんなさい まりあ 2004/02/16 (月) 00:04 | |
| 同じ女性のメンバーの皆さんが、悩み苦しみ、辛い思いをしている～～何か一言でも、と思うのですが、先日彼と会って以来、私自身の中の何かが変わってしまって、今、何も言葉が出てこないのです。 「なぜ？」という疑問符だらけになってしまって。 わかっているつもりでいただけなのかな、と。 あ、心配されるといけないので言いますが、彼とうまくいっていないとかではないのです。私自身が変わってしまって。どう？～～と言われると、また説明のしようがなくて。 しばらく、コメントはできないかもしれないです。ごめんなさい。過渡期に在る時、現在進行形で在る時、よく、私はこういう状態になるので。何も言えなくなっちゃう。 一つだけ。 素直に・・・自分にだけは素直に、いて欲しいと思います。 辛ければ辛いように、苦しければ苦しいように、自分を愛しんで欲しいです。自分で自分を傷つけたりは、決してされないように。 素直に、自分自身を愛して下さい。 本当に、ごめんなさい。 |
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| 137. 私のおすすめ かすみ 2004/02/15 (日) 18:12 | |
| 不倫で悩んでいる方、誰かに話したい、告白したいそう思っている方にお勧めのページです。 愛にはいろいろな形があります。自分だけが苦しんでるんじゃないんだよ。ってわかるはず。きっと前に進めるとおもいます。 http://www.ne.jp/asahi/plus/alfa/ |
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| 130. なかなか会えない。 かすみ 2004/02/14 (土) 17:36 | |
| さいあさん、その気持ちよくわかりますよ。 私も今、どうしていいかわかんないんです。 もう、終止点を打ったはずなのに・・・ 彼を待つのに耐え切れなくなって、私から別れようと決めたはずなのに。。 半年以上メールも、電話も来なくて、やっとあきらめられたところでした。 それなのに今年のお正月、突然の電話。。。 「しばらく、元気?」 「うん、げんきだよ。貴方は？」 「う～～ん・・・元気じゃない・・・かな 仕事見つかんないし、寂しいし・・・・」 それ以上は言葉が詰ってしまって、お互い何も話せませんでした。たくさんいいたい事あったはずなのに・・・ それから数日して、彼からのメール。 「ごめん。。突然電話したりして。でも忘れられないんだ。 また君を抱きたい。必ず時間作って会いに行くから・・・・」 「はい。私も貴方が忘れられない。１年に１度でもあえればいい。そう思って待つことにします。だからメールはたまにください」 メールも電話もこちらからはしない。くれば返信OK. でも、でも。。。。つらいなぁ・・・・・ 先日「明日逢いに行くよ。思い切り君を抱きたい」 とメールがきたのに・・・ 「夜熱が出て、行くのは無理みたい。ごめん」 う～～こんなにこんなに熱くなってるのに・・・・ばか！！ 友達は、いろいろ口実つけて、君を引き止めておきたいだけなんだよ。都合のいい女だと思ってるんじゃないの。。。 やめちゃいな・・・・っていうけれど。 セフレとはHしてますよ。でも彼とのセックスも忘れられないの。 気持ちもつながってると信じていたいし、彼の心の支えになれれば・・・なんて思うとね。 あ～～、やっぱり馬鹿な女かなぁ。。。 |
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| 129. 気が狂いそう さいあ 2004/02/14 (土) 15:34 | |
| 彼と会えない日々が続いている。 今月はまだ１度も会っていない。 電話やメールはたまにしかない。 そんな日々が続けば続くほど彼への思いが募る。 私ってやっぱり彼のこと好きなんだって。 ただ、不安になることも事実。 私と会えなくても平気なの？とか思ってしまう。 自分のことばかり考えてしまう、私。 気持ちが不安定とか、気が狂いそうとか。 こんなカキコしながらも自分がバカみたいで笑っちゃう。 |
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| 128. Re^2: いつも。。。 まりあ 2004/02/14 (土) 10:05 | |
| ひどい風邪を引いてしまって。咳がひどいのでそのまま喘息になるといけないから、真剣に気持ちを入れて書かないと～～という、こちらの掲示板へはなかなかお邪魔できませんでした(*＾-＾*) 本日、バレンタインデーになんとか復活が間に合ってよかったです！！ 恋人達の日に、恋人達のことを書く～～ちょっとカッコつけすぎ？ > 人を愛するときに、その喜びと同じだけの苦しみや悲しみを背負います。 > それは決して避けられないこと。 私はもうずっと、その負の感情、「苦しみや悲しみ」を持つことの無意味さを考えてきました。そうして、自身の内で、それさえも「幸せなこと」として昇華させてしまおうと、多分無意識のうちに努力してきたように思います。負の感情は、人を食い荒らしていくと思っていたので。 イタリア歌曲には、この恋愛（どちらかといえば恋）から生じる、まさに負の感情、苦しみ悲しみ切なく見が引き千切られそうな、それを題材にどれほど多くの名曲が生まれているか知れません。そうして、今やっと、この年齢に達し、その歌詞の意味がわかり始めました。 今私は、やっと、自身の内で、その負の感情をそのまま受けとめられるようになりました。私を縛るその想いさえ、甘美なものとして。 年齢を重ねていくことも、時には大切なことかも知れません。 > あなたが彼を想い苦しくなるとき、きっと彼は心の中であなたを優しく包んでくれているのではないでしょうか。 そうでしょうね、彼女の苦しみ悲しみは、彼女を愛する者にとっては、本当に手に取るようにわかる。先日、彼とバレンタインデートをしました。いつもの通り、ホテルで会って、冗談で「極めよう」とか言っていたようにセックスをする。それはいつも激しく、その辺のＡＶなんかメじゃないくらい。でも、その日は違った。静かにして・・・といったまま、抱きすくめられ、何度も愛してると囁かれた。初めてのことだった。 私の内で昇華されていたはずのものが、ワッと溢れだし、私を捕えてしまいました。その感情を、今は静かに、受けとめるだけ。 もしかすると、ＳＫＹさんの言うように、彼はもうずっと私をこうして抱き締めていてくれたのかも知れません。私が気付こうとしなかっただけで。そう、あらためて考えさせられたので、横レスしました。 |
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| 126. Re: にいなさんへ にいな 2004/02/10 (火) 20:48 | |
| どうもありがとうございました。 > それよりも今現在恋愛関係に有るのに何故貴方だけが > 引かなければいけないのですか？と言う事です（∂_∂） > 女性だから？ですか？一個人的意見ですがそれはおかしいです。 > 掌の上で遊ばせてあげる位の余裕が無いのであれば > 片方が相手の為に自分自身を殺してしまうのは > 必ずしも良い結果に繋がるとは私には思えません。 とても嬉しかったです。 でも、大丈夫です。自分を犠牲にしているわけではありません。 彼を愛しています。だから、彼の負担にはなりたくないという思いからです。それもまた愛することの一端ではないかと思います。 ここで、一度、自分の中のもやもやしたものをぶつけたので、また、皆さんの意見もとても嬉しかったので（レス下さったことが嬉しかったです）、もう一度自分を見つめ直したいと思います。 皆さん、どうもありがとうございました。 |
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| 124. にいなさんへ まるちゃん 2004/02/07 (土) 06:37 | |
| ちょっとだけ気になる事が有りますので亀レスです。 ＞気が狂いそうなほど、彼を思う夜に、私は携帯の向こうの別の男に連＞絡を取っている。誰かこの凶行を、止めてほしいと願いながら。 と ＞彼を信じたいと思います。愛しているので。 という所ですが。 私は逃避する事、操を立てる事に付いて 基本的に肯定も否定もしません。 自分の為相手の為と自分なりに真剣に考えた結果であれば 道徳心や恋愛に関する理想もあるかとは思いますが 人に恥じるような事も悔やむような事も何も無いと思います。真剣に。 それよりも今現在恋愛関係に有るのに何故貴方だけが 引かなければいけないのですか？と言う事です（∂_∂） 女性だから？ですか？一個人的意見ですがそれはおかしいです。 掌の上で遊ばせてあげる位の余裕が無いのであれば 片方が相手の為に自分自身を殺してしまうのは 必ずしも良い結果に繋がるとは私には思えません。 彼の事もにいなさんの事も良く知りませんので 一概には言えないですし色々有るのでしょうが 気が狂いそうなほど彼を思う夜 彼は何故貴方を受け止る事が出来ないのですか？ 電話で話すことすら適わないのでしょうか？ 相手を思い自己犠牲の精神を貫く事それも愛。 と言ってしまえばそれまでですし美談です。 それでも本当に愛しているのなら 歩み寄る努力は諦めないで欲しいと思います（_"_） なんか重たい文章ですね（＾＾； 言わない方が良い事は言わないで良い事と思いますので 都合の良い事だけで彼氏さんとお話した方が良いと思いますよっ(^0^ いきなり解決！とは行かないと思いますが ちょっとづつ歩み寄って行こう♪位の気持で良いのでは？ と自分の事は棚に上げて書いておきます（＾0＾A” |
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| 120. Re^2: いつも。。。 にいな 2004/02/06 (金) 18:41 | |
| > あんまり自分を責めないで。それほど、人を愛することのできる自分を > 愛してあげて。 > 彼に愛してもらっているのだから、もっと気持ちをゆったりと持ってね。 > なんだか、自分に言い聞かせているみたい。。 そうですね。 ありがとう。 少し気持ちが軽くなりました。 彼を信じたいと思います。愛しているので。 逃げてもまた、同じ。どうしても苦しい時はここで、こうやってブチまけて、でも、真っ直ぐに向かいあいたいと思います。 未来さんのように、明るく前向きに。 |
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| 119. Re^2: いつも。。。 にいな 2004/02/06 (金) 18:35 | |
| > 一時の逃避で救われる人もいると思います。 > だけど、誰もがそうであるとは思えません。 > 一時の救いを求めて、それがいつか心の重い枷になる人もいます。 > にいなさんは彼が何を望んでいるのか、わかっているのではないでしょうか。 > そして、それを与えたいと思っているのではないですか？ > だから、誰かに止めて欲しいと感じているように思えるのですが。 > > 人を愛するときに、その喜びと同じだけの苦しみや悲しみを背負います。 > それは決して避けられないこと。 > 一時の逃避で今その苦しみから逃れられたとしても、それが後でもっと大きな苦しみに変わるのであれば、今克服したほうが良いかもしれません。 > > あなたが彼を想い苦しくなるとき、きっと彼は心の中であなたを優しく包んでくれているのではないでしょうか。 ありがとう。 その通りかと思います。最近は電話をしても、結局未遂で終わっているので。 ただ、凶行に走る前に、ここでブチまけてしまったら、少しは変われるかと思って。 |
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| 118. Re: いつも。。。 sky 2004/02/06 (金) 12:16 | |
| 俺の感じたことです。 ここの掲示板の大多数の意見とは少しずれがあるかもしれません。 だから、にいなさんがもし一時の救いだけを求めているのなら読まずに飛ばしてください。 > 多分、大方の人達は私が純粋な幸せな恋愛をしていると思い、また、そういう愛し方しかしないだろうと、そう思っているかも。でも、私には耐えられない。こうして気が狂いそうなほど、彼を思う夜に、私は携帯の向こうの別の男に連絡を取っている。 > 誰かこの凶行を、止めてほしいと願いながら。 一時の逃避で救われる人もいると思います。 だけど、誰もがそうであるとは思えません。 一時の救いを求めて、それがいつか心の重い枷になる人もいます。 にいなさんは彼が何を望んでいるのか、わかっているのではないでしょうか。 そして、それを与えたいと思っているのではないですか？ だから、誰かに止めて欲しいと感じているように思えるのですが。 人を愛するときに、その喜びと同じだけの苦しみや悲しみを背負います。 それは決して避けられないこと。 一時の逃避で今その苦しみから逃れられたとしても、それが後でもっと大きな苦しみに変わるのであれば、今克服したほうが良いかもしれません。 あなたが彼を想い苦しくなるとき、きっと彼は心の中であなたを優しく包んでくれているのではないでしょうか。 |
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| 116. いつも。。。 にいな 2004/02/05 (木) 21:01 | |
| > > 私は基本的に楽天家なんであんまし深くは考えませんが > > 相手もそれをちゃんと理解してくれたなら > > きっと良い関係になれますよっ！・・・の筈。 > > そのとおり。全く、同じ考えです。 > 後ろ向きは、ダメ。 > 前向きで楽しくね。(^O^) いつも、元気つけられています、みくさんのカキコ。私はどうしようもない弱い人間なので。 私には彼がいます。私は彼をとても愛しています。どんなことがあってもなにがあっても、多分、変わらない。でも。 一方で耐えきれない私がいる。そういう私を受け止めてくれる男達がいる。私はふとした拍子に電話をし、彼らと会い、飲んで笑って気を紛らわし、都合のいいＳＥＸをして、何食わぬ顔で彼の元へ帰っていく。 彼の他には特定の相手は作らない。 多分、大方の人達は私が純粋な幸せな恋愛をしていると思い、また、そういう愛し方しかしないだろうと、そう思っているかも。でも、私には耐えられない。こうして気が狂いそうなほど、彼を思う夜に、私は携帯の向こうの別の男に連絡を取っている。 誰かこの凶行を、止めてほしいと願いながら。 苦しくて・・・でも、もし彼の他に特定の相手を作ったら、私は心が引き裂かれてしまうと思う。でも、救われたいとも思う。 こんな風に人を愛することのなかった自分に、恐れ戦いています。愚かなことですね。 |
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| 114. 113,112は削除しました。 ▲猫 2004/02/03 (火) 21:20 | |
| 発言１１３，１１２は本サークルの趣旨にそぐわない上、登録外のハンドルであるため、管理人より削除させて頂きました。 恐れ入りますが、今後はハンドル登録の上、部屋の趣旨をふまえた御発言にご留意下さい。 |
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| 111. ありがとうございます さいあ 2004/02/01 (日) 21:35 | |
| まりあさん、まるちゃん、ありがとうございます。 やっぱりカキコしてよかったです。 何か最近、そんなことばかり考えていて、気持ちが不安定気味でした。そんな時ふと他の方の言葉を聞くと、有難いと思います。 ＞さいあさんは、なんとなく、自分がどうしたいのかわかってい＞て、答も実は密かに出ていて、でも本当にそれでいいのか迷っ＞ている、という感じ？ ＞それでもし傷つくかも知れない人がいたら、それは最大限注意＞を払って、ね。 実はその通りなのかもしれません・・・と思いました自分でも。 まだ「答え」という「答え」は自分の中で出ているわけじゃないけれど、少しずついこうと思います。 お互い家庭があるわけで・・・これからも気をつけます。 ＞だから逃避の時間で良いと思います。 ＞でもその時間はその時間。思いっきり逃避して元気になって ＞お互い前向きに現実に向かっていける。そんな関係って素敵で＞す。 そう言われたらこちらもその通りって感じかもしれません。 好きな者同士、その大切に、そして前向きに進む。 今はそうなのかもしれませんね。私達。。。 |
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| 110. Re: 難しいね まるちゃん 2004/02/01 (日) 05:03 | |
| お互いに良い関係って人それぞれ。相手によりけりと思いますよ。 茶のみ友達だったり同じ趣味の友達だったり 秘密の時間を共有できる間柄であったり。 私は思いますがそんな時間は思いっきり現実逃避でも 何でもいいと思いますけどねっ。 深く相手の事を思い。悩み。振り回される。 そんな関係を続けていく事はストレスではないですか？ その事にのみ心奪われ本当に自分の家庭にも良い方向になんてのは 無理なんじゃないでしょうか？ だから逃避の時間で良いと思います。 でもその時間はその時間。思いっきり逃避して元気になって お互い前向きに現実に向かっていける。そんな関係って素敵です。 私は基本的に楽天家なんであんまし深くは考えませんが 相手もそれをちゃんと理解してくれたなら きっと良い関係になれますよっ！・・・の筈。 ちょこっと最近こけてますので弱気かも？（＾0＾Ａ” |
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| 109. Re: 難しいね まりあ 2004/02/01 (日) 00:17 | |
| > 今日、彼と会っていた時間は２時間。 > 彼と、この問題？について話し合いをして終わった２時間。 > > 私はいったいどうしたいのでしょうね？ > 自分でもよくわからなくなってきてしまいました。。。 でも、さいあさんが彼のことを真剣に心配し、思い、考え、悩み・・・その気持ちは大切ですね。ただ、どうしたいのか～～？ ですか。 彼を癒したいと、少しでも彼に安らぎを与えてあげたいと思うのは、女性ですから自然と沸き上がる感情かとも思います。ただ、問題はその先で・・・ それによって、家庭的にもよい方向へ向かい、彼も前向きになって逃げたりうっとうしがったりせずに、現状を見つめて向かっていけたら～～と思いますね。 きっと、さいあさんのことなので、大丈夫かと思います。明るくて、ね。 あ、そうそう！！ 同情、しちゃダメですよ～～ 同情からは何も生まれません。ただ、一緒に落ちていくばかりです。 愛と同情は根本が違います。その辺の見極めもしっかりとね。 さいあさんは、なんとなく、自分がどうしたいのかわかっていて、答も実は密かに出ていて、でも本当にそれでいいのか迷っている、という感じ？ じゃあ、自分の信じる通りにやってみれば？ と思います。 それでもし傷つくかも知れない人がいたら、それは最大限注意を払って、ね。 迷ったら、自分で答を出す。後で後悔をしないためにも。 頑張ってね(＊＾－＾＊)／ |
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| 108. 難しいね さいあ 2004/01/31 (土) 22:07 | |
| みなさん、ご意見ありがとうございます。 「むずかしいねぇ」とつくづく思った、さいあです。 ＞さいあさんはその方に心惹かれてますか？ ＞支えになってあげたいと思っていますか？ まるちゃんのおっしゃる通りです、ハイ。 というかすでにおつきあいしちゃってるんですけどね。（笑） みなさんのご意見を聞いて頭の中が今、いろんなことでいっぱいになっています。もう少し自分自身の中で整理しないと、文字で表すことは難しいかなぁと思いました。 私もほんの半年、専業主婦をしたことがあります。 けれど子供がいないので自分だけの時間ですよね。 そこには「自由」がありました。 その「自由」があったぶん、あまりダンナを責めたりはしなかったと思います。 「育児」とはいえ、その「自由」がないんですよね。そう、猫さんも言ってましたが、外の社会に触れることもない。話を聞いてもらいたい人も忙しくて家にいないし。そりゃ、ストレス溜まりまくりですよね。 うぅ。 私、いくら結婚して家庭をもっているとはいえ、夫婦２人だけと子供がいる夫婦ととでは大きな違いがあるのですね。私にわからないことだらけ・・・。 まったく、変な文章ですみません。<m(__)m> 今日、彼と会っていた時間は２時間。 彼と、この問題？について話し合いをして終わった２時間。 私はいったいどうしたいのでしょうね？ 自分でもよくわからなくなってきてしまいました。。。 |
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| 107. Re^3: 働くオトコのストレス sky 2004/01/31 (土) 21:40 | |
| うまくやっていくために自分を癒し、余裕を持つっていうことですか。 そうですね。 余裕のない中で理解し合う時間を作ったとしても、うまくいかないかもしれないですね。 少しわかったような気がします。 |
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| 106. Re^2: 働くオトコのストレス まりあ 2004/01/31 (土) 19:53 | |
| > ただひとつ疑問。 > > > ほんの一時の息抜きが欲しくて、猫妻と出会っての慌ただしい束の間のセックス。。 > > その時間を奥さんと理解し合うための時間に使ったなら、どうなっていたでしょうか。 > それが若い彼にどれだけ難しいことかは別にして。 > 多分、それはムリ。 人間、締めつけられるだけ締めつけられたら、そんな余裕は持てない。 反対に、彼は奥さんとうまくやっていきたくて、猫サマの奥様との時間を必要としまた大切にし、ほんのちょっとの間でも会って癒されて家庭に戻っていったんだと思う。セックスなんて二の次三の次、そんな関係もあるし、時には離れることが最大の最良の方法ということもある。 そして、それを十分理解した上で、猫サマの奥様は付き合っていて、それをまた猫サマも知っていて、多分その彼のこと不憫に思われていたのではと。 > 自分らしく生きることと、愛する人と共に生きることを両立するって、ほんとに難しいですね・・・。 愛によりけり、です。 彼は、必死だったと思いますよ。逃げるために会っていたのではなく、向かっていくためにそういう時間を持つことも、時には「あり」だと思います。でなければ、猫サマの奥様が一緒にいるわけがないし、連絡の途絶えた今、心配などするわけがないでしょう？ まあ、これは女の感じ方でしょうか？ 今は定員いっぱいで申し訳ないのですが、もし今の彼がいなければ私が奥様の立場でも同じ事をしたでしょうね。 女とはそういう生き物です。 |
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| 105. Re: 働くオトコのストレス sky 2004/01/31 (土) 17:37 | |
| ただひとつ疑問。 > ほんの一時の息抜きが欲しくて、猫妻と出会っての慌ただしい束の間のセックス。。 その時間を奥さんと理解し合うための時間に使ったなら、どうなっていたでしょうか。 それが若い彼にどれだけ難しいことかは別にして。 自分らしく生きることと、愛する人と共に生きることを両立するって、ほんとに難しいですね・・・。 |
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| 104. あらら sky 2004/01/31 (土) 17:13 | |
| 肝心なところを書いてなかった（・・） と言うわけで、男は家族のために働いているのだから家庭での時間が疎かになってしまうという言い訳は出来なくなります。 つまり、奥さんが家族サービス？を求める時に、「この人は家族のために働いてくれてるんだから」と考える必要は基本的に無いんじゃないかなっていうことです。 奥さんにしてみれば男は男で仕事頑張ってるだろうけど、奥さんは奥さんで家事や子育て頑張ってるんだから。 あとは、お互いが気遣い、思いやりを持てるかどうか。 奥さんに責められた時に、ちゃんと自分の甘えを認めて休ませてくれって、男が言えばいいだけじゃないかな？ 良いパートナーでいるために話し合いを持つ努力は、いくら疲れててもするべきでしょうね。 なんか・・・話がまとまらなくなったけど、男には「仕事」専業主婦には「家事・育児その他」 忙しいのも疲れるのもお互い様。 その上で、家族円満のために家族サービスを求める奥さんのほうが偉い！ってこと・・か？？？ |
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| 103. 働くオトコのストレス ▲猫 2004/01/31 (土) 16:30 | |
| 猫妻から聞いた話です。 ２０代の彼、若くして結婚してお子さんが３人次々できて、奥様は毎日必死で家事育児。そんな中、彼はこの不況の中で就職先が潰れて、いきなりフリーターを余儀なくされてしまって。 安い賃金で家庭を支えるために、運送の仕事で毎日毎日残業の連続でくたくたになってる彼。帰宅すれば「休みとれないの？」「育児大変なのよ！」と言う妻の声も聞く余裕はとてもない。。 ほんの一時の息抜きが欲しくて、猫妻と出会っての慌ただしい束の間のセックス。。 誰も悪くないのにね。皆自分らしく生きたいと思ってるだけなのに。。。 ふっと連絡がとぎれてしまった彼、身体が弱かった彼。 「どうしてるのかな・・」と呟く猫妻。 |
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| 102. 専業主婦のストレス ▲猫 2004/01/31 (土) 16:15 | |
| 専業主婦もストレス多いと思います。猫は僅か８ヶ月間ですが、育児のために専業主夫してましたが、常に小さな子がひっついていてどこへも出ていけない、社会との接触のない、話し相手と言えば、同じような立場の公園の主婦だけ。猫は期間限定だったから、長い仕事の中の息抜きという位置づけができましたが、ずーーーーーーーーーーっとそれではねえ。 猫妻も専業主婦歴長いですが、家に閉じこもっていた頃はやっぱうつうつカリカリしてました。二言目には、休みは？一緒にどこ行こう？と、猫は責められてました。 それが一変したのは、猫妻が社会サークルに参加したり、彼ができたりしてから。特に彼ができてからは、「一気に気持ちが晴れた」と言ってましたが、猫妻のうつうつした様子はなくなり、溌剌と行動するようになり、家庭もぐんと明るくなりました。 オトコは特効薬だねえ。 ん？何の答えにもなってないかも。。 |
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| 101. Re: お初カキコです♪ まりあ 2004/01/31 (土) 14:46 | |
| 初めまして(＊＾－＾＊)／ > けれど、私は思うのです。 > あなた方家族のために一家の大黒柱は一生懸命働いている。 > そして息抜きのために自分のしたいことしてストレス発散。 > > 家では仕事の話はＮＧ、私の今日の出来事を聞いてよ！ > 子供のことも話したい。 > それもわかります。 > > 専業主婦ご主人に対する思いってどんなでしょう？ 私は専業主婦ではないし、なったこともないのでわかりません。 ただ、言えることは、外で働いている主婦と働いていて家庭に入った主婦と、初めから専業主婦の人ととではまったく価値観が違うであろう、ということ。 私の母はお嬢様大学を卒業後、お行儀見習ということで大きなお屋敷に住み込みで入り、その後父と結婚していて外の世界というものをまったく知りません。自営業で会社で経理をしていましたが、お嬢様なので我が物顔。家庭でも「私のどこが悪いの」と未だにそう言っているので笑えます。 わからないんだと思うのです。理解できないのではなく、まったく念頭にない。だから、いつまでたっても平行線で、気の毒といえばそうですね。 弟のところは子供ができ、今奥さんは専業主婦です。今まで外でバリバリ働いていて、弟とも自由に遊んでいて、でも今は１日中家の中で子供と二人きりです。時々こちらの実家に来て母に子供を預けて弟と二人で出かけています。弟は残業もあり、休みもまばらで、かなりキツイ勤務体制ですが、休みはなるべく一緒に出かけているそうです。奥さんもわかっていて感謝してるみたい。お互いを思いあっての結果です。 どこまで分り合えるかは、お互いがお互いの話をどこまで受け入れられ、聞いてあげることができるか～～が始まりなのでは？ 夫婦のことは夫婦の間でしかわからないことがたくさんあると思います。仮に、見ていられないほどの状態であったとしても、あまりに立ち入ったことは言えません。また、夫婦である以上は夫婦で話し合って解決し、乗り越えていかなければならない面もあります。その上司の方は、そういう部分を避けて通ろうとしているようにも思えます。 さいあさんも働いていて、とてもその人のこと、きっと理解できるような気がしてならない、のだと思います。でも、それはある一面はそうでも、それが果たしてその人のために本当によい方向を示すのかどうか・・・私は身近でその人を見ているわけではないのでなんとも言えませんが。 |
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| 100. Re: お初カキコです♪ sky 2004/01/31 (土) 12:23 | |
| さいあさん、はじめまして＾＾ まだ嫁さんと仲が良かった頃、俺も責められた経験があります。 嫁さんからも子供からも、たまの休みくらいどこかに連れて行ってほしいとか。 でも、たまの休みだからのんびりさせてほしい＾＾； そんな時の言い訳が「家族のために働いているんだから」でした。 結局言い訳なんですよね。 忙しい仕事、きつい仕事、休みも無く大きなストレスを感じながらそれでも今の仕事を続けるのは、家族のためでもあるけど、ほんとは自分のためです。 自分がこの仕事を好きだから、自分がやりやすいから、自分が自分を確立できるから・・・他の仕事が出来ないってのもあるかも＾＾； 俺は俺の仕事のために家族との時間を犠牲にしています。 それは家族には申し訳のないことです。 きっと、本気で「家族のため」に働いている男は、もっともっと家族との時間を大切にするでしょうね。 俺の周りにそんな男もいます。 それだけ働いていて、よく休みの日に家族サービスする元気があるもんだって、感心します。 そんな男こそ胸を張って「家族のために働いている」って言えるんでしょうね。 家族が一番に望むものを優先しない男が「家族のために働いてる」って言う時、それはほとんどが言い訳だと思います。 もし家族以外の誰かが、その言い訳を聞いてくれたら・・きっと男はその誰かに傾くでしょう。 その誰かと一緒にいることで、自分が作った言い訳の世界に浸れる・・自分の居心地のいい世界に。 ほんとに男は弱くて自分勝手な生き物だとつくづく思います。 あ、「男は」じゃなくて「俺は」かな？（笑） |
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| 99. RE お初カキコです♪ まるちゃん 2004/01/31 (土) 06:01 | |
| さいあさんはじめまして（＾０＾/” 昔の自分の事書かれてるような感じです 私の場合休みが一昨年は通算14日 そんなですので離婚前によく何処行ってたの どこか連れて行ってよ次の休みは何時とか 言われてましたが何処と言われても会社だし連れて行けと言われても 寝る間も惜しいくらいなのにとか休みを訊かれても確約できないしと 正直怒るの通り越して申し訳無いやら悲しいやら。 只、休みも仕事の時間も何とか出来たのも事実です 『会社が大事なときだから』と家庭を蔑ろにしていたのも事実 家庭の為の大黒柱なのか会社の為の人柱なのか その方はどちらなんでしょうねっ。 男として家庭を守って行くと言う責任感は大多数の 人が持ち合わせている本能のようなものと思いますが 同じように会社を守って行くと言う責任感も経営よりな立場になれば なるだけ強くなっていきます。その立場にならないと分らない事も 山のように出てきます。 そんな人の理想の奥様って男の勝手な言い分ですが 家庭を安心して任せておける人で支えになってくれる人？ メンタル面でもリラックスさせてくれるような。 パチンコに嘘をついて行くと言うこと自体家庭に居たくない気持の 表れでは無いのかな？ 仕事人間の私が別れ際に言われた言葉は 『嫁さんじゃなくてメイドが欲しかったんでしょっ！』でした 過去形の同僚は『仕事辞めるか離婚して』と言われて 会社を去っていきました。今は大変幸せとの事です。 現在進行形の同僚は殆ど家庭に帰らず他所に安らぎを求めています。 彼は言ってます『子供は可愛い。嫁も幸せにしたい』と言いながらも 『でも家に居るとぜんぜん落ち着けない子供を鬱陶しく感じてしまう』 何時から？何故？そうなってしまったのでしょうね。 離婚は秒読みみたいです。他所に心奪われてしまってますし 子供も出来てしまったらしく産ませるそうです。 離婚前。前嫁も殆ど家に居ませんでした。寂しい思いをさせている事に それを攻める気はしませんでしたがまだ当時２歳だった子供を置いて 遊びに行く事だけは許す事が出来ませんでした。 乗り越えて行くのか離れてしまうのか その家庭家庭で見つけて行くしか無いんでしょう。多分。 さいあさんはその方に心惹かれてますか？ 支えになってあげたいと思っていますか？ もしそうならその気持は尊いと思いますが どうこうした方が？とかは軽々しくは言えませんので 私の周りのそんな家庭。参考になれば幸いです。 深読みしすぎですか？（;＾＾;） |
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| 98. どちらも心に痛い まるちゃん 2004/01/31 (土) 05:45 | |
| お言葉でした（；＿；）まりあさん▲猫さん感謝します（＿"＿） 子供を自分の女性関係に巻き込もうとは思っていませんので 家庭に入れるなんて事は当然してません。再婚の意思もありません。 自分もやっぱりわがままなんですよねっ。 休みは子供と遊びに行きす。 (自分の遊びで振り回してるだけの気もしますが（^^A"） 考えてみれば既に可愛い彼女が居る訳で・・・ 大人な部分は自然体で行けるよう無理しないよいうに心がけて 次ぎ行ってみます！選ばない自由も考えてみます♪ ですがその前についに職場にまで来てしまった彼女に何とか 分かって貰わないとなんですが・・・ はっきりお断りしますって言ってるんですけどね。 何で分ってくれないんでしょう。。。 子供の教育,責任については確固たる物が無いのか はっきり語ることは出来ませんがのびのび育ててるつもりです。 放任主義とかでは無く教えなければいけない事やしなければいけない事 してはいけない事についてはお父さん厳しいです！（￣n￣） 後は子供である事を踏まえ個人である事を尊重して子供の考えや自発性 を見守り時には正したりアドバイスしたりと言う感じでしょうか？ 上手く言えませんねっ（＾＾： |
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| 97. お初カキコです♪ さいあ 2004/01/30 (金) 21:51 | |
| どうも♪こちらには初デビューさいあです♪ なんだかうまく言えないかもしれないけど、聞いてくれます？ さいあの職場の上司のことです。 彼は仕事がとても忙しく、サービス業ということでお休みとい えば平日がほとんど。 彼には奥様と３歳になる愛息様がいます。 奥様は遠くからお嫁にいらして、現在専業主婦。 実は彼、とても奥様に責められているらしいのです。 「休みが少ない」と・・・。 確かに彼は週２回の休みがあれば、そのうち１日は家庭で過ご し、あとの１日は仕事と偽りパチンコへ行っています。 毎日の帰宅時間も遅く奥様との会話の時間も少ないでしょう。 奥様にしてみれば、夫婦の時間が少なく、一緒に外出もできな いような生活が楽しくないのかもしれませんね。 けれど、私は思うのです。 あなた方家族のために一家の大黒柱は一生懸命働いている。 そして息抜きのために自分のしたいことしてストレス発散。 家では仕事の話はＮＧ、私の今日の出来事を聞いてよ！ 子供のことも話したい。 それもわかります。 専業主婦ご主人に対する思いってどんなでしょう？ 内容が伝わりづらいかもしれませんが、許してください。 |
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| 96. さあ、次探しましょうよ ▲猫 2004/01/30 (金) 20:58 | |
| まるちゃん、こんばんわ、▲猫です。 猫も概ねまりあさんと同意見。 自分勝手な方は、お引き取り下さい。ってところです。 ひとそれぞれ、年とっていてもいつまでも誰かに甘えようとする方もおられるだろし、若くてもしっかり精神的に自立されてる方もおられるでしょう。 今現在パートナーがおられないという状況は、これから自由にパートナーを選べる（誰も選ばないことも含めて）ということであり、そのメリットを最大限生かすべく、いろんな方と接し（エッチもしてみて）、本当に信頼できると確信できる方とつきあっていかれたらと思います。 あなたのことをちっとも考えてくれない今の女性は丁重にお断りして、さあ、明るく次、探しましょうよ。 |
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| 95. Re: なるほど まりあ 2004/01/30 (金) 19:53 | |
| 昨日のカキコはちょっと具体例に欠けていました。＆率直すぎました。反省(*＾-＾*)＞ 実は、私の勤務先は×の人が多くって～～おいおい(*＾▽＾*) まるちゃんのカキコ読んで、先日忘年会でブッ叩いた営業さんとダブりました。彼には１０歳の女の子がいて、私には７歳の男の子、異性の親同士になります。さて、性教育をきちんとできるか？ という話題になり、避妊の方法は？ 生理がきたらどうする？ 等々、盛り上がりました。彼もあなた同様夜昼ない状態で、繁盛期には休日返上で駆り出されます。どれだけのフォローができるか？ で私はブン殴りました。自分の都合もあるけれど、親として子供に対する必要最低限の責任は全うしてやらなければ、と思ったので。ただし、自分が犠牲になっているという考えはいただけません。どこで折り合いをつけるか、考えなければならない時は必ず来ると思います。それまで、自分の時間を少し楽しむのは悪いことではありません。それに、もう×一個ついているのだから、何も今更格好つけることもないので、もし再婚の意思があるのならゆっくりお付き合いすればいいと思います。また、再婚の意思がないのなら、不用意に女性を家庭に入れないことです。 私は子供の父親と同居するにあたり、籍は入れないことを条件にしました。ただ、子供が動揺するといけないので、一応はずっと一緒に暮らすことを前提に同居は始めています。親の都合で安易な関係を築くべきではありません。 これはあくまで私の考えですが。 私は非常に男性的な部分を持っていて、とにかく一人の時間を持てなくなったらおしまいです。今はそれを理解してくれる相手であるため助かっています。それでも、今まで子供と二人で気楽に出かけていたことを思えば、微妙に違ってくるのです。それも、どう対応すればいいのかだんだんと慣れていくと思うのですが。 女性は離婚をすると、一人で自活してやっていく自由と一人でも大丈夫だという自信を身に付けるタイプと、反対にやっぱり自分は一人では生きていけない、誰かに支えていて欲しいと前以上に思うようになるタイプと、おおまかに別れると思います。女は離婚を経験しているからといって、離婚に対する理解があり物分りがよくなるなんて考えてはダメです。もう２度と一人寂しい想いはしたくない～～とすがりついてくることもあるんですよ。そういう場合は初婚の人よりも多分手に負えないと思います。 |
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| 94. なるほど まるちゃん 2004/01/30 (金) 04:53 | |
| まりあさん 女性から見てのご意見大変に参考になりました♪(＿"＿) そうですねっ。本能は既に『ＮＧ』なんですよねっ（￣~￣しみじみ 気持が分かる立場に居る同士と言う考え方はＮＧを出した時点で 既に相手にとって『酷な事』なんでしょうねっ。。。 こんな時間に会社のＰＣ使ってるような生活ですからうやむやに・・・ なんて気持もありましたがやはりもう一度はっきりお断りしてみます。 娘に何か有っては泣くに泣けませんしねっ！ (怖いですが異常者とは思ってませんけど。一応） まりあさんパパさんとのシェアメイト関係上手く行くと良いですねっ♪ 陰ながら応援させていただきますです♪（＾０＾/”” 気になるシェアメイトとの生活に少しストレスとはやはり個人の時間が って事でしょうか？思い切り自己中な私はココは独身返り咲きで 捨てきれない一部分でもありますのでやはり気になりますねっ（∂∂？ 結婚生活も本当に良かったと思ってはいますけど 女性と男性ココは微妙に違う気もしますしねっ！（？。？ |
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| 93. Re: 移動作業お疲れ様でした（＿”＿） まりあ 2004/01/29 (木) 23:18 | |
| こんばんは～～(*＾-＾*)／ わおぉ～～！！ まるちゃんも×１個ですか？ まりあもで～すＶＶＶ でも、まりあの場合は２度と結婚(法的な婚姻関係)はしないと固く決心しておりますので、子供は未婚で産み育てております。最近、パパさんとの同居(ルームシェアみたいな感じです)を始めてストレスちょびっと感じつつありますが、なんとかご機嫌にやってます > お話変わりますがつい先日の事ですが > とある女性と関係を持つに至りました > 本来ならここ数日の事ですから本当は楽しい時なのでしょうが > 今は少し落ち込んでいます・・・ はっきり、言っていいですか？ そういう関係は本能的にあなたは既に「ＮＯ」という答を出しているわけです。深く関わる前にはっきりとお断りした方がいいと思います。 あなたに了解なしにメアドを聞き出して～～ということ自体が普通じゃないと、まるちゃん自身も感じているのでしょう？ そういうつきまとい方をする人は、あなたのことや娘さんのことなど何も考えていない、非常に自己中な方かと思われます。そういう人は早く、きっぱりと断ることを勧めます。私の経験上、うやむやにできるタイプではなく、また放っておくと勝手に逆上すろような気がします。以前、似たようなタイプの男性とＳＥＸしていなくても同様のメに遭いました。飲みに行っただけなのに～～！！ 雰囲気で私はわかるので、あまりにしつこい誘いは今はきっぱり会う前に断りますね。情けを起こしては身の破滅～～ということもあります。気をつけましょう。特に、お嬢さんに何かされてからでは遅いですよ。 まるちゃんの考えは、離婚経験者からみれば大変よく理解できます。 何もおかしくはないですし、離婚後も一度お付き合いの難しさを経験していれば当然かと 先のカキコでも、別の方のアンサーで述べました。 簡単に寝てもいいのか？「いいです」 でも！！ あとの処理を間違えずに！！ と。 この人とは合わない、ダメだ～～と、よほどのドン感でない限り、一度のＳＥＸでわかると思います。その後の相手の出方とか、一度きりの関係でそこまで自分を誇示し、あなたを振り回す人はあなたのスタンスや立場を理解しようとはせずに、自分の思いばかりが先にくるようですね。 あなたの話しか聞いていないのでなんとも言えませんが、私は好きではありません。自分は同様の立場なのではっきり言いました。 |
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| 92. 移動作業お疲れ様でした（＿”＿） まるちゃん 2004/01/29 (木) 04:19 | |
| 仕事が忙しく久しぶりにのぞいて見ましたら・・・（・・； でした（＾0＾A" 愛と言うものをこう解釈してみては？考えやすいのでは？ というつもりの物でしたのでお恥ずかしい限りです（汗” 本能＝本能的欲求（欲）感情（喜怒哀楽）のつもりで 書かせて頂いておりました。 お話変わりますがつい先日の事ですが とある女性と関係を持つに至りました 本来ならここ数日の事ですから本当は楽しい時なのでしょうが 今は少し落ち込んでいます・・・ 話が飲み込めないと思いますので少し自分の事から書かせて頂きます。 私は離婚経験者で小学校高学年の娘がおります 数年前お付き合いしていた女性と別れた時 彼女と馴染んでいた娘は泣きそうなとても悲そうな顔をしていました 親の都合で母親を取り上げてしまった事やそんな事もあり 娘が大きくなるまで彼女をつくるまいと心に誓っております そうは言っても一成熟した雄として性欲もありますし 人間として弱い部分もいっぱい持っています 先日関係を持った彼女にもその事を十分にお話した上で 気楽に飲みに行ったり欲求を解消しあったりする 大人の関係で行こうと納得してもらって関係を持った筈だったのですが ここ数日『毎日家に来て』の電話。 仕事の都合上あまり時間の取れない生活ですので 行けない事を伝えると私の家の有る通りの飲み屋で朝３時過ぎまで 一人でお酒を飲んで待っているんです（ＴＴ） 電話に出ないと１０分置きに掛かって来るしまつで ついには共通の知人からメアドを聞き出しメールの雨霰 再度彼女をつくる気は無い事や毎日毎晩とかそういった お付き合いはできない事をお話したのですが 之を打ってる間にも又お誘いメール（T＿T” 彼女も離婚経験者で年も四つ年上なのでもっと 落ち着いたお付き合いが出来ると思っていたのですが・・・ 私の考え方がおかしいのでしょうか？ |
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| 91. Re: 移動作業完了報告＆お詫び まりあ 2004/01/28 (水) 02:01 | |
| >
管理人の移動願いが遅れたため、結果的に貴重な議論を停止させてしまい、深く反省しています。真摯に議論を展開されておられた皆様には、本当に申し訳ありませんでした。 そんなことは、ないですよ(*^-^*) 私は迅速な対応だったと思っています。議論が中断して、そこで途切れてしまうようなら、それはそれだけの議論だったに過ぎません。 そこまでもは、管理人さんの責任ではありません。 > 真面目な掲示板を２分割した今後も、従前と変わらず、深く広い意見交流を続けて頂ければ幸いです。 > 今後とも「扉を開いて！」ご愛顧お願い致します。 は～い(*^-^*)／ メンバーの皆様、新たな気持ちでいっぱいお喋りしましょうね♪ |
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| 90. 移動作業完了報告＆お詫び ▲猫 2004/01/27 (火) 16:06 | |
| 移動作業、完了しました。 管理人の移動願いが遅れたため、結果的に貴重な議論を停止させてしまい、深く反省しています。真摯に議論を展開されておられた皆様には、本当に申し訳ありませんでした。 真面目な掲示板を２分割した今後も、従前と変わらず、深く広い意見交流を続けて頂ければ幸いです。 今後とも「扉を開いて！」ご愛顧お願い致します。 |
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| 79. Re^2: 愛・肉体関係 sky 2004/01/24 (土) 13:40 | |
| まりあさん、こんにちは＾＾ > ところで、私、一つ気が付いたのですが･･･ > 男性は「愛」については非常に哲学的な思考を示されますね。頭で考えようとする･･･ > 女性は～～押し並べて感覚的だと思います。いかがでしょう？ 俺は「愛」そのものについては漠然とただ「愛」としか考えません。でも、それも考えるって意味で哲学的？ 女性にとっては「愛」は考えるものじゃなくて感じるもの？ まぁ、男にとってもそうなんだけど・・・。 女性のほうが素直ってことなのかな？ きっと、男の方が怖がりなんでしょう＾＾ でも、まりあさんもそうとう哲学的に見える（笑） > 例えば、こっそり恋人や妻や夫の携帯を見る、とか･･･。 > それって、普通？ それも愛ですよね。 ほとんどの人が経験あるらしいですよ（笑） 俺が部屋のドアを開けると、彼女が慌てて俺の携帯を置きました。 俺は気づかない振り。 でもそれがすごく可愛くて、愛おしいくて・・。 こんな俺のほうが変？（笑） |
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| 78. Re: 愛・肉体関係 sky 2004/01/24 (土) 12:40 | |
| はじめまして＾＾ すごく難しい話で、よく理解できないままレスしてます。 なんとなくわかるような気もするし、でもやっぱりわかってない？＾＾； > 愛する気持ちですが愛の定義って一体なんでしょう？ > 重ねた時間が養う安堵感でしょうか？ > 猪突猛進な感情の激流でしょうか？ > 相手を思う心？思われる幸福？etc 「愛」と感じるものは全て「愛」です。 俺は「愛」を定義付けすることを放棄しました（笑） この苦しみは？この喜びは？この醜さは？このせつなさは？この快楽は？この行為は？・・・これは「愛」？ って考えてるうちに、「愛」に定義付けしてるんじゃなくて、自分や相手、全てのものが「愛」によって何をしたか、何を感じたか、それが正しいと感じるか間違ってると感じるか・・それを考えてるんだと気づいたんです。 「愛」は無限です。 > 人によりけりですが私は『愛は心の思考』と考えます。 > > 理性や道徳観で自分の気持や考えに嘘は吐けても > 自分の心に嘘は吐けないものではないのでしょうか？ > 対象が自分であれ相手であれ嘘のない想うという心の思考。 > ゆえに嘘のない感情や本能等自分を偽れないものに容易く > 左右されるものなのではないのでしょうか？ 『心の思考』、きっとそれも「愛」なんでしょうね。 自分の心のままに感じることのできる揺るぎない「愛」。 だけど、自分の気持ちや考えに逆らったとしても、そこにも「愛」はあると俺は考えています。 もちろんそれも『心の思考』と考えることが出来ると思います。 それは心で感じることがひとつではないから。 理性や道徳観によって『心』に逆らうのも『心』なのかな・・と。 『心』は揺れます。 難しいですねぇ・・・。 > 愛情が深まるまで体を許さないのも一つの道と思いますし > 体を許して深めて行くのもまた一つの道と思います。 > 後者の場合相手に対してではなく自愛の為にも自分を見つめる > 観察眼のようなものも必要と思います。 俺もそう思います。 「愛」が何かすごくよく考えてるんですね。 難しくて何回も読み返しました。 俺もいつか「愛」を考えてみようかなぁ。 |
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| 74. Re: 愛・肉体関係 まりあ 2004/01/23 (金) 21:42 | |
| 初めまして。レスをつけたいとずっと思っていました。 でも、ごめんなさい、私には難し過ぎて～～(*＾-＾*)＞ > 人によりけりですが私は『愛は心の思考』と考えます。 頭で「愛」というものを考えるとそういう答になっていくと思います。 私は感覚人間なので、愛は生身のものとしてしか、結局考えられません。 愛は生であり、欲であり、我であり、そして突き詰めれば目の前にその対象が存在して、触れて抱き締めてキスして･･･ それは恋人に対するだけでなく、夫や子供に対しても同じです。 私の愛は、即物的なんでしょうね。 あれやこれや、考えるよりも先に、絶対的な「愛」と「愛する」行為がそこにある･･･そんな感じです。 > 理性や道徳観で自分の気持や考えに嘘は吐けても > 自分の心に嘘は吐けないものではないのでしょうか？ > 対象が自分であれ相手であれ嘘のない想うという心の思考。 > ゆえに嘘のない感情や本能等自分を偽れないものに容易く > 左右されるものなのではないのでしょうか？ この部分がちょっと、よくわからないのです。 おばかさん、なので～～(*＾-＾*) 愛は、多分、考えれば考えるほど、これほど嘘が多く矛盾に満ちた感情はないと思います。 愛は決してきれい事ではすまされない部分もあるし、ね。 「嘘のない感情や本能」等「自分を偽れないもの」に容易く左右される～～こともあれば、まったく正反対にそういうものにこそ畏敬の念を抱き封じ込めようとする～～こともまたあるのではないでしょうか。 そこに肉体関係が生ずることを思えば、余計に。 ところで、私、一つ気が付いたのですが･･･ 男性は「愛」については非常に哲学的な思考を示されますね。頭で考えようとする･･･ 女性は～～押し並べて感覚的だと思います。いかがでしょう？ > 色々書いて何か散文だし偉そうだなぁとか思いますが（^^； > 個人的には体当たりでぶつかって行ける人って大好きです♪ そんなことないです。これからもよろしくお願いします。 ただ、昨今、あまりにも自己中心的な愛を語り、愛することを正当化しようとする人も多いですよね。愛していれば何をしても許されるというような。でも、それもその人にとっては「愛」の定義であり表現であり、「愛する行為」以外の何ものでもないのでしょうね。 例えば、こっそり恋人や妻や夫の携帯を見る、とか･･･。 それって、普通？ |
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| 73. 素敵な猫奥サマ♪ まりあ 2004/01/23 (金) 19:49 | |
| > 猫妻の場合は。。。 > まず、相手を「オトコ」として見る。その時まず、猫妻に従うかが大事。猫は従うので合格！！ この辺りが、スゴイ！！ ですね～～ 感動モノです。さすがに真似できません、私には・・・ とかなんとかいいながら～～、実際、言うこと聞いてるフリして自分の思うとおりに事を運んでいたり、予定を合わせているような素振りで実はメールや電話で彼を煽って時間を作らせている(会わずにはいられない状態にしている♪）まりあでした。 > そそ、ここのところ、全く同じ、やってみないとわかんないの精神で何十人とも寝てきた猫妻ですが、やっぱいごめんねももちろん頻繁です。 実際寝たのは何十人もはまだまだのまりあですが、キスだけなら多いです(*＾-＾*)＞ 軽く５０人はいってるかな～～ キスで判断するところが大きいです、かなりのキス魔なので、まず、私を納得させるだけのキスのテクがない人とは、寝ても多分合わない、というのが私の持論なんですが・・・いかがでしょうか？ > いつまでも曖昧にしてたら、相手のチャンスを阻害する面もあるからって、言ってました。 そうです、まったくその通り、同じ考えですね、ここは。 > いつもどこかで必ず冷静な猫妻、そして、一定の距離を保っていてくれて、絶対にべちょべちょべったりにはならない猫妻。 > ここんところをいつもしっかり押さえてくれる猫妻は、やっぱ、信頼できるパートナーです。 > あ、ごめん、これじゃあ、ただのおばかなのろけかも、。。。 > > てれてれてれれ い～え～(*＾▽＾*) またいっぱいお話お聞かせ下さい。だって、憧れの女性なんだも～ん♪ |
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| 66. Re^4: こんな私・・・ ▲猫 2004/01/21 (水) 23:10 | |
| まりあさん、こんばんわ、猫です。 猫妻の場合は。。。 まず、相手を「オトコ」として見る。その時まず、猫妻に従うかが大事。猫は従うので合格！！ 次は、若さがあるか、肉体の若さ、心の若さ、できれば両方だけど、どっちかの若さがないとNG。 で、逢って話して、いけそう、と思えば気軽に寝てみる猫妻。 >だって、してみないとわからないんですものね。で、肌が合う合わない、というのがあって、寝てみた後でやっぱりごめんなさい、ということも多いです。 そそ、ここのところ、全く同じ、やってみないとわかんないの精神で何十人とも寝てきた猫妻ですが、やっぱいごめんねももちろん頻繁です。 > 簡単に寝てもいいのかな～～「いいです」 だね、、、 > 後の処理さえ間違わなければ。この人とは合わない、と感じたら早めにごめんなさいと伝えるべきでしょう。 そそ、即伝えて、次って感じです。 いつまでも曖昧にしてたら、相手のチャンスを阻害する面もあるからって、言ってました。 > 付き合う以上は金銭面でもできればフィフティ＆フィフティとか。いろんな意味で、無理をしない、負担をかけない、そして、これは意外かもしれませんが、決して熱くならない。必ず冷静な目で自分自身を観察し、それができる程度の距離を相手との間に保つ。 そそ、これも同じ！！！ いつもどこかで必ず冷静な猫妻、そして、一定の距離を保っていてくれて、絶対にべちょべちょべったりにはならない猫妻。 ここんところをいつもしっかり押さえてくれる猫妻は、やっぱ、信頼できるパートナーです。 あ、ごめん、これじゃあ、ただのおばかなのろけかも、。。。 てれてれてれれ |
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| 65. Re: 愛・肉体関係 みく～♪ 2004/01/20 (火) 22:36 | |
| > はじめましてに近いお久しぶりです。 > そしてこちらでははじめまして。 > 会話に混ぜて頂きたく思います。 > はじめまして、まるちゃん。(^O^) > 愛する気持ちですが愛の定義って一体なんでしょう？ > 相手を思う心？思われる幸福？etc 私は、相手を思いやる心、与えられる心と思います。 自己満足かも知れないけれど。。 > 自分にとって何が大切なのか？其処だけは自分自身の事です。 > しっかりゆっくり考える事は大切と思います。 > そうですね。自分を見失わずにゆっくりｔ考えること大切ですね。 > > 色々書いて何か散文だし偉そうだなぁとか思いますが（^^； いえいえ。非常に参考になったというか、感動しました。 まるちゃんの考え方について。 > 個人的には体当たりでぶつかって行ける人って大好きです♪ そういう人って羨ましいですね。 なかなか、ぶつかっていけないし。 素直になれるといいな。(^O^) |
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| 64. Re^3: こんな私・・・ sky 2004/01/20 (火) 14:46 | |
| > 大切に想う人・・・その人ももちろん大切ですよ。 > 疑問は簡単に関係を持ってしまっていいのかな？ということでしょうか？ ん～ この問題について何か言うことは、俺には無理みたいです。 みいさんの背景がよくわからないことと、疑問の幅が大きすぎて＾＾； 自分から関係を望む場合、心と体はひとつであってほしい・・・とは思いますが。 これも漠然としてますよね＾＾； 質問しといてちゃんと意見言えなくてごめんなさい。 |
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| 63. Re^4: こんな私・・・ みい 2004/01/20 (火) 07:28 | |
| はじめまして！まりあさん お返事ありがとうございます。 簡単に関係って書いたけど、やっぱり簡単にではないですよね。 裸をさらけだして、エッチするんだもん！ 私もある程度の決断をして、そこまでいってるんだと思うし。 自分の感情・・・大切にしたいと思います。 後の処理？さえ間違わなければ、と。 参考になりました。 ありがとうございました！ これからも何か疑問？が出来たら、またご意見聞かせて下さいね。 |
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| 62. Re^2: こんな私・・・ みい 2004/01/20 (火) 07:19 | |
| みく～♪さん、お返事ありがとうございます！ > 好きになって会いたくて触れたくてって事ですよね。 > それは、自然なこととは思いますが。。 > 好きな人とは触れ合っていたい。 > 温もりを感じたいって思いますけど。。。 そう、自然なこと・・・ではあると思います。 お話するだけでなく、温もりを感じてみたい、感じたいっていう。 そうですよね？ちょっと自信？付きました。 > 答えになっていないかもしれませんね。 いえいえ、何でも意見聞かせてもらえると、参考になります。 これからも、私の疑問？に何らかのお言葉下さいね。 |
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| 61. 愛・肉体関係 まるちゃん 2004/01/20 (火) 03:20 | |
| はじめましてに近いお久しぶりです。 そしてこちらでははじめまして。 会話に混ぜて頂きたく思います。 愛する気持ちですが愛の定義って一体なんでしょう？ 重ねた時間が養う安堵感でしょうか？ 猪突猛進な感情の激流でしょうか？ 相手を思う心？思われる幸福？etc 人によりけりですが私は『愛は心の思考』と考えます。 理性や道徳観で自分の気持や考えに嘘は吐けても 自分の心に嘘は吐けないものではないのでしょうか？ 対象が自分であれ相手であれ嘘のない想うという心の思考。 ゆえに嘘のない感情や本能等自分を偽れないものに容易く 左右されるものなのではないのでしょうか？ 対象が相手の場合其処に至るに時間が必要な方。 肉体関係が必要な方。安堵感が必要な方。 羨望に値する価値観が必要な方。etc 数え上げればきりがないと思います。 対象が個人の場合順位や大きさとは言いませんが 深さというのはやはり有るのではないでしょうか？ まだ浅い部分で悩むのは当然と思います。 自分にとって何が大切なのか？其処だけは自分自身の事です。 しっかりゆっくり考える事は大切と思います。 愛情が深まるまで体を許さないのも一つの道と思いますし 体を許して深めて行くのもまた一つの道と思います。 後者の場合相手に対してではなく自愛の為にも自分を見つめる 観察眼のようなものも必要と思います。 色々書いて何か散文だし偉そうだなぁとか思いますが（^^； 個人的には体当たりでぶつかって行ける人って大好きです♪ |
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| 60. Re^3: こんな私・・・ まりあ 2004/01/19 (月) 22:25 | |
| 初めまして。 いつもの私なら、他の皆さん同様、愛する気持ちが大切～～と言うのですが、今回はちょっとスタンスを変えて、もう一つの私、を出してみようかと思います。私自身、かなり矛盾した一面を抱えておりますので、その点はどうぞご容赦下さいませ。 > 大切に想う人・・・その人ももちろん大切ですよ。 > 疑問は簡単に関係を持ってしまっていいのかな？ということでしょうか？ 簡単に関係～～ですが、私は相手を「男」として見た時、まず、キスが上手かどうか、その次にどんなセックスをするのか、考えます。もちろん、メールでやり取りしたり、実際会って会話をしている時でも、そういう関係になる前から意外とシビアに観察しています。 この人とだったらいいかな、と思うと多分他の人から見れば簡単にセックスします。だって、してみないとわからないんですものね。で、肌が合う合わない、というのがあって、寝てみた後でやっぱりごめんなさい、ということも多いです。 簡単に寝てもいいのかな～～「いいです」 後の処理さえ間違わなければ。この人とは合わない、と感じたら早めにごめんなさいと伝えるべきでしょう。 私は、恋愛するにあたって、自分自身にルールを作っています。それは具体的なものもあれば抽象的な表現もあります。 例えば、勤務先や仲間内では絶対に関係を持たない、付き合う以上は金銭面でもできればフィフティ＆フィフティとか。いろんな意味で、無理をしない、負担をかけない、そして、これは意外かもしれませんが、決して熱くならない。必ず冷静な目で自分自身を観察し、それができる程度の距離を相手との間に保つ。 表現の仕方は冷めた印象がありますが、これも私自身です。恋愛指数１２０％くらい、熱いイメージがあるまりあかもしれませんが、こういう一面もなければ恋愛は成就しないと思います。 参考になれば幸いです。 |
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| 59. Re^2: 初登場！！ みく 2004/01/19 (月) 00:06 | |
| こんばんわ > 俺も愛は与えるものとしか考えたこと無いです。 > 何が愛なのかは・・定義する必要ないような気がします。 > 私も同意見です。愛は、与え合うもの。。 どこかで聞いたことですが。 『恋は求め合うもの、愛は与え合うもの』って。 この言葉、好きです。 相手がいつも私を見守ってくれている。 そう思うので毎日を落ち着いて過ごしています。 自分で良いように考えてるだけなんでしょうけれど。 それだけで、幸せなんです。今は。(^O^) なんて、何を言いたいのかわからなくなってしまいました。(笑) |
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| 58. Re: こんな私・・・ みく～♪ 2004/01/19 (月) 00:00 | |
| > Ｈだけしたい訳ではなく、好きになったし、会いたかったから。 > なんですが、これを続けていくのもどうかな・・・と。 > 好きになって会いたくて触れたくてって事ですよね。 それは、自然なこととは思いますが。。 好きな人とは触れ合っていたい。 温もりを感じたいって思いますけど。。。 答えになっていないかもしれませんね。 |
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| 57. Re^2: こんな私・・・ みい 2004/01/18 (日) 20:32 | |
| はじめまして！ｓｋｙさん！ ご意見ありがとうございます。 > ちょっと質問してみます＾＾ > みいさんには今、大切に想う人はいますか？ > みいさん自身は何に疑問を持ってますか？ 大切に想う人・・・その人ももちろん大切ですよ。 疑問は簡単に関係を持ってしまっていいのかな？ということでしょうか？ |
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| 56. Re: こんな私・・・ sky 2004/01/18 (日) 18:43 | |
| はじめまして＾＾ > 良ければ、ご意見聞かせてください。 > これだけでは、説明足りないかな？ > また質問して下さいね。 > ご意見待ってます！！ そうですね。 これだけじゃ何とも言えないかも。 でも、これだけで何かを言うとしたら・・みいさん自身が疑問を持つなら、少し行動を抑えてみたほうがいいのかな？ 考えがまとまるまでは・・。 ちょっと質問してみます＾＾ みいさんには今、大切に想う人はいますか？ みいさん自身は何に疑問を持ってますか？ |
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| 55. Re: 初登場！！ sky 2004/01/18 (日) 18:26 | |
| はじめまして＾＾ > 僕もそんなに真面目に考えたことありませんよ。 > これが愛とかって定義をつけちゃうと・・・なんか苦しいですよ 俺も愛は与えるものとしか考えたこと無いです。 何が愛なのかは・・定義する必要ないような気がします。 > ・・・なんて偉そうに言ってますが、僕の心の中にも、純粋な愛なんて少ししかありませんよ。 > 疑い深かったり、独占欲が強かったり・・・すぐにすねたり・・ 嫉妬、独占欲・・それは自分を愛する心なのかなと思います。 それは醜いもののようによく言われるけど、ほんとにそうなのかな？ 俺も嫉妬や独占欲に苦しみました。 自分は汚い、自分の愛は不純だと悩みました。 でも、相手を愛することと切り離して考えた時、それも大切なものではないのか？って考えるようになりました。 答えは未だに見つかりません＾＾； > 知ってる方もいますが、うちの妻は浮気をしたことがありました。 一年近く疑惑が付きまとい、発覚の仕方も強烈でした。 > 体中が震えて声が出ないほどの怒りでした。 > ２０年以上かかって積み重ねてきた信頼は全て消えうせました。 大切な人に浮気されるって、俺が今考えてるより何倍も苦しいことなんでしょうね。 俺にはきっと耐えられない。 > でも、その崩れてしまった信頼の瓦礫の中に・・・気がつくと妻がいました。 > 「もう一度ゼロから始めるか・・・」 > 「こんな浮気女でも、僕には大事な妻だからな。」 > 「これからは僕の言うことをちゃんと聞くか？」 > 妻を後ろから抱きしめながらつぶやきました。 俺はこの話知らないから・・どうしてやり直すことになったのか、お二人の気持ちがどう変わったのか知りたいと思いました。 |
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| 54. こんな私・・・ みい 2004/01/18 (日) 15:41 | |
| こんにちは。 初めてここにカキコします。 さて、最近男性と出会うことが多く、会うとＨということになったりして、こんな私どうなんだろう？と思うようになりました。 と言っても今のところ、２人です。 Ｈだけしたい訳ではなく、好きになったし、会いたかったから。 なんですが、これを続けていくのもどうかな・・・と。 良ければ、ご意見聞かせてください。 これだけでは、説明足りないかな？ また質問して下さいね。 ご意見待ってます！！ |
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| 53. Re: 初登場！！ まりあ 2004/01/17 (土) 11:17 | |
| > 僕もそんなに真面目に考えたことありませんよ。 > これが愛とかって定義をつけちゃうと・・・なんか苦しいですよ ん～～、そうですね、私の場合は定義ではないです、というより、そんなこと考えたこともない(*＾-＾*) > ・・・なんて偉そうに言ってますが、僕の心の中にも、純粋な愛なんて少ししかありませんよ。 > 疑い深かったり、独占欲が強かったり・・・すぐにすねたり・・ > 愛を語るにはまだまだ子供です。 私もそうですよ～～メールがないって一人拗ねてみたり、「あなたは私のものよね？」って～～独占欲の塊です。 もっと言うなら「私以外の女を抱いてみればいいのよ、それで満足できるならね」って、コワイ女～～！！ > 知ってる方もいますが、うちの妻は浮気をしたことがありました。 一年近く疑惑が付きまとい、発覚の仕方も強烈でした。 > 体中が震えて声が出ないほどの怒りでした。 > ２０年以上かかって積み重ねてきた信頼は全て消えうせました。 > でも、その崩れてしまった信頼の瓦礫の中に・・・気がつくと妻がいました。 私は、あの文章を全部読み終えた時に、感動すら覚えました。正直な話、フィクションではないかと思えるほどでした。なぜって、あまりにも奥様の記述が美し過ぎる。こんな出来事が起こっているにも関わらず、奥様のことを表現する言葉には、この人はどれほどこの女性を愛しているのだろう・・・と思わずにはいられませんでした。 その、世界中で一番愛してやまない人が奥様である・・・こんな素晴らしいことはないと、本当は羨ましいですね。 |
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| 51. 初登場！！ わんちゃん 2004/01/15 (木) 00:42 | |
| じゃ～～ん 初登場。 愛についてすごく盛り上がってますね～ 僕もそんなに真面目に考えたことありませんよ。 これが愛とかって定義をつけちゃうと・・・なんか苦しいですよ 恋ってけっこう一人勝手なものですが・・それがだんだんと落ち着いて相手のためを第一に、相手の立場になって考える事ができたり喜びを相手に与えたいって思い出したらそれが愛ではないのかな～ １００人いれば１００通りの愛があっていいのではって思います ・・・なんて偉そうに言ってますが、僕の心の中にも、純粋な愛なんて少ししかありませんよ。 疑い深かったり、独占欲が強かったり・・・すぐにすねたり・・ 愛を語るにはまだまだ子供です。 知ってる方もいますが、うちの妻は浮気をしたことがありました。 一年近く疑惑が付きまとい、発覚の仕方も強烈でした。 体中が震えて声が出ないほどの怒りでした。 ２０年以上かかって積み重ねてきた信頼は全て消えうせました。 でも、その崩れてしまった信頼の瓦礫の中に・・・気がつくと妻がいました。 「もう一度ゼロから始めるか・・・」 「こんな浮気女でも、僕には大事な妻だからな。」 「これからは僕の言うことをちゃんと聞くか？」 妻を後ろから抱きしめながらつぶやきました。 ・・・どうして前からじゃないかって？ だって・・・目から汗が・・いっぱい流れてくるんで・・かっこ悪いじゃないですか・・ |
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| 49. Re^2: 本当に伝えたかったこと まりあ 2004/01/14 (水) 01:16 | |
| > まりあさん。正直言って私には、難しいです。 > でも、こう言う考え方もあるんだなって思いました。 > これからも、いろいろまりあさんの意見を聞いてみたいです。 聞いていただけるだけで、嬉しいです。 そうですね～～いろいろゴチャゴチャ考えてしまうと、とても難しいことに感じるかも知れません。 でも、あなたがその人のことを「好き」と想う、その人に何かをしてあげたいと思う、私と同じです。 本当に愛しているか・・・ということは、時に、振り返って後から気付くものでもあるし。本当は、本当もウソもないのです。 「好き」だという「愛してる」という想いに変わりはないのだし、そういう気持ちには、どれくらい？という基準もないし、ね。 でも、よくどれくらい愛してる？って、聞きますよね（笑） 自然に泣いたり笑ったりするように、その人のこと好きになったり愛するようになったり、そんな感じですよね、多分。 私も、そんな感じです、歌を口ずさむように「愛してる」って呟いている。幸せな愛し方をしてます。 それが、大切。 辛い愛し方もあるけれど、そこからは何も生まれない。 あなたが、その人を好きになり愛することで、満たされ幸せでいるなら、それは素晴らしいことだと思います。 |
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| 48. Re: 本当に伝えたかったこと 未来 2004/01/12 (月) 22:49 | |
| まりあさん。正直言って私には、難しいです。 でも、こう言う考え方もあるんだなって思いました。 これからも、いろいろまりあさんの意見を聞いてみたいです。 |
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| 46. Re^4: はじめまして sky 2004/01/12 (月) 20:40 | |
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skyさん、こんにちは、猫です。ようやく少し時間ができました。レス遅れてごめんなさいね。 いえいえ、俺の相手してるとキリがないので、暇で仕方ない時で結構です（笑） >そう言うわけで、猫は意識的に自分の中で「結婚制度によって守られているもの」を否定しようとしているのかもしれません。 > 寝たいと思った男性とならいつでもどこでも誰とでも寝て、あるいは恋をする奔放な猫妻、その猫妻に半ば勝手にすがりついている猫ってところでしょうか。 猫さんて、ほんとうに正直な方なんですね。 おかげでいくらか理解できた気がします。 > うーーん、葛藤ですか？ > そう言えば以前はあったような。。。 このあたり、猫さんが今の安心できる気持ちになるまでのお話をいつか聞かせてください。 猫さんと仲良くなれて、いつか個人的にでも、是非＾＾ |
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| 45. Re: 本当に伝えたかったこと sky 2004/01/12 (月) 20:20 | |
| >
私が愛することと、相手が裏切ることとは、なんの関係もなく、また、私がそれで傷つくことも関係がない。 まりあさんの表現力って素晴らしいですね。 俺が同じこと書こうと思ったら、何千文字必要だろう（笑） 『愛する』というのは『愛』を与えることかなと思います。 自分が『愛する』ことと、相手が自分に『愛される』ことは全く別ですよね。 自分が『人を愛する』ことと、自分が『自分を愛する』ことも別ですよね。 自分が傷つくのは自分を愛するから・・。 『愛する』ことは『自分を愛する』ことを考えなければ難しくない。自分の心のままに相手に与えればいい。 お互いが『愛する』ことも難しくはない。 でも、『愛し合う』ことはとてつもなく難しい。 お互いが『愛する』ことと、『愛される』ことと、お互いの『自分を愛する』心が全てひとつにならなければならない。 俺はそんなふうに考えてます。 幸せになるって、どういうことなんだろうって考えます。 『愛する』ことが幸せと感じることがあります。 『愛される』ことが幸せと感じることもあります。 『愛し合う』ことが出来たら幸せだと思います。 でも、永遠に『愛し合う』ことは不可能だと思ってますが（笑） > できれば、私は、関わっている人達みんな、幸せでいてほしいと願う、なんともおめでたい、お子様ランチな人間です。 自分に関わる人すべて、幸せでいてほしい。 ほんとにそうですね。 俺は自分に関わった人全てを守って、全てを幸せにしたいって思って・・そのことの矛盾と自分の無力さにまいってしまいます。 無理なことを考える愚か者？＾＾； まりあさんの考え方をもっともっと知りたいです。 男と女の視点の違いはあるかもしれないけど、自分勝手に解釈して「うん、うん」って納得してます。 全く理解出来てないかもしれないけど（笑） |
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| 44. 本当に伝えたかったこと まりあ 2004/01/12 (月) 18:48 | |
| 私は今、本当に伝えたかったことが伝わっているのか・・・不安です。だって、安易に発言したことでその人の一瞬の判断を狂わせてしまうのかと思うと・・・恐ろしいです。 私は、本当にバカだな、と思うのですが、どんなに裏切られても、どんなに傷つけられても、人を愛さずにはいられません。それも全身全霊で・・・それがまるで、私自身が生きている証だとでもいうように、求めます。 愛したい！！－－のです。 私が愛することと、相手が裏切ることとは、なんの関係もなく、また、私がそれで傷つくことも関係がない。人は自分本位でいいのだと思うから、それが本当の人間の姿だから。 私が、愛している、信じている、それでいいのだと、愛したい、信じたい、それでいいのだと思うのです、今は。 そんな目に遭っても、それでも？ そう、何度も言われました。でも・・・ 私にとって人を愛することは、私の生きる術、生きている原動力なんです。一人では生きていけない、だから、人を愛するのです。それだけなんです。 幸せになりたいと思いました。人は誰でも幸せになる権利があると思っています。そのために辛いことを忘れる努力をしたり、幸せになろうとすることは大切なことだと思います。 その過程で、私にとっては、過去にどんなことがあろうとも、確かにもうこれ以上人は愛せないと思ったこともあったし、こんなに人を愛することもないだろうと思ったけれど、また今、心から愛し大切に思う人達が今、います。 それだけ、です。 できれば、私は、関わっている人達みんな、幸せでいてほしいと願う、なんともおめでたい、お子様ランチな人間です。 でも、本当にそう思うのです。 だから・・・私は、自分を「女」だと思わざるを得ないのです。女の業を背負っている・・・と、思うのです。私は愛する人がいます、多分、その人がいなくなったら生きていけないと思うほど愛してる・・・でもそれは元夫を愛していた時もそう思っていたのです、狂うほどに。 |
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| 43. Re^2: お返事ありがとう green eyes 2004/01/10 (土) 23:47 | |
| >
過去のことはもう、どうってことないです。過ぎてしまったことなので。ただ、強くなりたいと、思いました。最近は忘れることも大切かな？って、思うことも多々ありますが。 > 人の過去ばかりを聞くのはフェアじゃないので話しました。ただのおばか～～ですね、私は。 まりあさん、ありがとうね。辛いこと思い出させちゃったかもしれないね。ごめんね。 まりあさんの壮絶な過去。絶句しました。 でも、 人間って変われるんだよね。そして過去のことなんかどうでもいいってなれるんだよね。そこに私は希望を持ちました。 今年は本当に生まれ変わった気持ちになって、フェロモン大放出の女を目指します。これまでこのまま枯れて行くのもいいやって思っていたけど、それじゃ、やっぱりつまんないし、私自身がかわいそう。夫が（ほかの男性も）思わず抱きたくなる女を目指して頑張ります！ と言う訳で、しばらくさようなら。 |
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| 42. 猫サマへ まりあ 2004/01/10 (土) 18:41 | |
| >
猫妻は結婚制度に守られた家庭ではなく、未婚のお母様に育てられています。父親は結局だれだか未だにわかりません。 > 猫妻が制度としての結婚になんら意味を感じておらず、また、当然のようにそれにしばられず奔放に行動するのは、それ故かなとも思います。 私の両親は家名を重んじる厳格な父親とそれに追従する良家の奥様然とした母親、でした。実際、地元名士の家柄だったらしく煩かったことといったら･･･私の人生はそんな家に、親に反発し続けるものでした。まあ、一通りヤンチャもしてきましたし、国際結婚、×イチ、未婚ママと、肩書きも豊富にくっついて今に至ってます。猫奥様が生まれながらに培ってきた自由さとは違い、私の場合は、自分の生まれたところからいかに遠ざかるか、その過程で手に入れようとしたもの。だから、どこかいびつで、無理がある･･･ > この制度で何が縛れるのか、この制度は何を守っているのか、そしてこの制度は何をスポイルし、差別しているのか。。猫は猫妻のその想いに深い共感を持っています。そう言うわけで、猫は意識的に自分の中で「結婚制度によって守られているもの」を否定しようとしているのかもしれません。 日本の婚姻制度は、家を守る為のものです。延々と明治の世から続く、ナンセンス極まりないものです。 といってしまっては元も子もないですが。 家を、家名を守るためであって、そこには人を守るという基本が欠落しているように思います。私は理想の姿を追い求め、各国の法律を勉強しまくった記憶があります。 結論、どこの国も五十歩百歩。 人の心を機軸にはしていないということです。 > 寝たいと思った男性とならいつでもどこでも誰とでも寝て、あるいは恋をする奔放な猫妻、その猫妻に半ば勝手にすがりついている猫ってところでしょうか。 私が結婚をしないのは、気持ちを確認し続けていたいからかも知れません。それこそ猫サマのいう「勝手に云々」ではないですが、私も子供の父親も、自分の意思で、ここに一緒に暮らしているのであって、出ていこうと思えばいつでも出ていってしまえるのです。縛るものは何一つない。 何が一番大切か、何が自分にとって一番必要か、それがわかっていればいいように思います。ただし･･･本当に、時に、法律は理不尽で無意味で、でも自分の身を守るためにはこれほど武器になるものもないです。知らないよりは知っていた方が絶対にいいですね。癪に障るけど。 |
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| 41. Re^2: 初めまして。何だか苦しい。 ▲猫 2004/01/10 (土) 16:43 | |
| みーこさん、猫です。 > 日々育児と家事に追われ、母親業ばかりを優先していた事。 猫もそうかも、、仕事と家事を優先して、なかなか「よき夫」素敵な「ダーリン」ではなかったなあ。 鏡には少し疲れてる「おじさん」が立ってる。 これじゃあ猫妻がよそに走っても仕方ないよなって。。。 > 髪を一つに結わい、いつもトレーナーにジーンズ。もしくは、スェット。おまけに、限りなくノーメーク。 猫妻もそうですよ、念入りにメークするのは、他の男性と会う時だけ。。。 えっと、あれ？なんか話しが斜めにずれてるのかな？ > 今では、月に一回ですが、2人で食事に行ったりラブホに行ったりし て、夫婦の時間も取るようにしています。 それって、とっても大切だと思います。 > その時は、目一杯主人に甘えてきます。。。 あはっ、きっととてもかわいいんだろうなあ。 > 最近は、伝書バトのように、家に戻ってくる主人です。 猫もそう、ずーーーと、そう、１７年間。。。 あ、、、、、あああっ ひょっとしてそれ以外の人生ってのも有ったか？！ うーーーーーん、、、、、、、少し考え込む猫。。 > いつ病気が出るか、ヒヤヒヤはしていますよ。 うん、それは心配、猫妻も定期的に検査に行くって言ったたのに、この頃さぼってるゾ。 ＞ でも、モテモテの旦那さんも、プチ「嬉しい」と、思う時もあります。 はーい、賛成！ もてもての我が奥さんって、とっても嬉しい猫。ま、そのあたりでいいやって思うお気楽な猫です。 |
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| 40. Re^3: はじめまして ▲猫 2004/01/10 (土) 16:25 | |
| skyさん、こんにちは、猫です。ようやく少し時間ができました。レス遅れてごめんなさいね。 > 実際は『権限』はありますよね？法的にも世間的にも、『結婚』という制度の中では認められていることだと思います。 > 縛ることの出来ない人間の心や自由を縛るために『結婚』という制度がある。 > その中でどこまで『権限が無い』と考えられるものなのか。 猫妻は結婚制度に守られた家庭ではなく、未婚のお母様に育てられています。父親は結局だれだか未だにわかりません。 猫妻が制度としての結婚になんら意味を感じておらず、また、当然のようにそれにしばられず奔放に行動するのは、それ故かなとも思います。 この制度で何が縛れるのか、この制度は何を守っているのか、そしてこの制度は何をスポイルし、差別しているのか。。猫は猫妻のその想いに深い共感を持っています。そう言うわけで、猫は意識的に自分の中で「結婚制度によって守られているもの」を否定しようとしているのかもしれません。 寝たいと思った男性とならいつでもどこでも誰とでも寝て、あるいは恋をする奔放な猫妻、その猫妻に半ば勝手にすがりついている猫ってところでしょうか。 > > 猫は猫妻を独占する気はありません。これは猫が、「他の男性の前で喜んで裸になるような、淫乱な女性が好き」というフェチによる面が大きいかもしれません。 > これにはいろんな葛藤があると思うのですが、どうなんでしょう？ うーーん、葛藤ですか？ そう言えば以前はあったような。。。 でも、今は猫妻が楽しんでいれば、猫は素直に嬉しいです。 そりゃまあ、持っていってしまおうという男性が出現したときにはだいぶあわて、また嫉妬もしましたが、相手を極端な年下に限定している今は安心して見守っています。 |
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| 39. Re^3: 初めまして。何だか苦しい。 sky 2004/01/09 (金) 02:11 | |
| > 女は、いくつになっても女。 > 女の部分は犠牲になどするべきものではありません。 犠牲にするというのは我慢をすると言い換えたほうがいいのかな？ 女でありたい時に母親、妻であることを優先するしかないことがある。 女であることを怠るのではなく、望んでいながら我慢するしかない時がある。 そういうことです。 まりあさんの強さをすごく感じます。 持って生まれたものなのか、いろんな出来事を経て手に入れた強さなのか、どちらにしても素敵です。 > 家庭の為に犠牲にする、という考え方はネガティブなように思います。それでは不満ができてしまうのでは？ 私は「あなたのためにどれだけ私が犠牲になっていると思うの！？」と子供やご主人に公言して憚らない主婦を何人か見てきました。悲しいことです。 ネガティブとは違うように思います。 普段から「自分を犠牲にしている」とは思っていない。 行きたいところへ行かず、買いたいものを買わず、疲れていても休まず・・それは家族の幸せが自分の幸せだと思えるからでしょう。 「欲しい化粧品とか服とかあるなら買っておいで」と言っても、「ありがとう」と言うだけで俺や子供の服を買ってくる妻を美しいと思ったことがありました。化粧もほとんどせず、着飾ることもせず、それでも女性として美しかった。ずっと昔のことですけど・・。 不満も溜まるでしょう。 だからこらえきれずそんな言葉が出る時もあると思います。 その言葉に取り憑かれてしまうなら悲しいことです。 だけどそれを一時のこととして、また頑張れる女性がいます。 > 家族の最低限のマナーだと私は思っています。どんなことが外で起こっていても、ドアの内はいつも居心地のよい空間であること。それを保つ努力をすること。 マナーを守ることは家庭を大切にするひとつの方法だと思います。 ただ、マナーとしてではなく『愛情』として、どんなに疲れていても嫌な気分でも、自然にそうできることが女性のすばらしさだと俺は感じました。 > 求める前に、まずは、与えること。それこそが、女性が生まれながらに持つ素晴らしい性質ではないでしょうか。 そうですね。 与えることが出来る女性は素晴らしいですね。 俺の考え方は、俺が深く交わって感じた女性が元になっています。 すべての女性に当てはまるとは思っていません。 男である俺が、女の気持ちを全部理解しているとも思っていません。 少しでも理解しようとした結果の女性像です。 |
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| 38. Re: お返事ありがとう まりあ 2004/01/09 (金) 01:25 | |
| > 妻としての悩みと言うより、単純に嫉妬の辛さってことなのかもしれませんね。これって。the green eyed
monster …まさに嫉妬は怪物です。 そうですね、その通りだと思います。 マイナス、だと自分でも気が付いている感情が、日に日に自分の中で大きくなっていく。恐ろしいけど、止め様がない･･･ 辛いと思います。私も気が遠くなるほどの修羅場を演じてきましたから。２０代は。 元夫の女性関係はひどく、またお金にもだらしがなくて、隠れた借金は全部外の女達が精算していて、そのうちの一人が乗り込んできたり。暴力もひどかった。どうしてこんな男と一緒にいたのか･･･愛していたんでしょうね。キレる寸前まで。 ただ、幸いにも私には子供がいなかった。というより、１度目は中絶を余儀なくされ、２度目は夫の性的暴力の末に流産。彼は最後にはレイプでしか私を抱けなくなっていたし、私の体はボロボロでした。子供は諦めていました。医者にも言われて。 私のトラウマは、子供です。自分の弱さから２度も子供を殺してしまっている。そう、自分を責める日々が延々続きました。 別居してからも夫は執拗に実家や勤務先にまでやってきて。ストーカー行為もひどかったです。今でも悪夢に魘されるくらい。それくらい、ひどかった。やっと離婚を勝ち取った時にはもう、脱力感、無力感しかなかったですね。 その後は、絶えず子供のことが頭の片隅にあって、飲んでは酔いつぶれ、かなり荒れた生活をしていました。異性関係も疑う心が先に立って、自殺未遂もしています。睡眠薬を大量に飲んだり、非常階段を転げ落ちたり。 人を羨む心、妬む心、どうして私だけが～～って。ただ、愛する人と幸せになりたかっただけなのに～～って。 嫉妬、だけではないですね。もう、ぐちゃぐちゃ。怪物にすっかり呑み込まれていました。 それを救ってくれたのは、子供です。今の子供を授かった相手は、知らなかったとはいえ妻子ある男性でした。それが今一緒に暮らしている人です。子供を産みたかった私は、一度は完全に別れました。でも、ふとしたきっかけでまた一緒に暮らし始め･･･人の縁とは不思議なものです。 過去のことはもう、どうってことないです。過ぎてしまったことなので。ただ、強くなりたいと、思いました。最近は忘れることも大切かな？って、思うことも多々ありますが。 人の過去ばかりを聞くのはフェアじゃないので話しました。ただのおばか～～ですね、私は。 |
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| 37. Re^2: 初めまして。何だか苦しい。 まりあ 2004/01/08 (木) 22:07 | |
| ＳＫＹさんの一連のお話、大切に読ませていただきました。その上で。 > 女性は子育てや家事などで大変な苦労の中で、『主婦』『母親』であるために、『女』を犠牲にしなくてはいけないこともある。 女は、いくつになっても女。 女の部分は犠牲になどするべきものではありません。女であることに努力を怠る、ということは、何か大切なものを置き去りにしている気がしてならないです。 > 『女』であり続けたいと願う気持ちを犠牲にしてまでも、『主婦』『母親』であることを優先してしまう。 子供が入院している時などは、もう、家→病院→職場のトライアングルを往復しますから、女は半分お休み。でも、それだけのことです。例え入院中でも、子供が起きる前には一応女らしい姿形にはなってますけど。身だしなみ、ですね。 だから、それが済んだら、また女完全復活です。 私は何よりも、女に生まれたからには女として輝いていたい。 だから、女にはこだわります。いつも魅力的な女性でいたいし、そうあるよう最大限努力しています。 > 『結婚』という制度に守られて、『女』を怠けているのでは無い。 > 愛する夫との家庭だからこそ、『女』を犠牲に出来る。 女であること、とは、人間であることの次にくる、生きていく上での大前提です。犠牲にするわけではありません。役割を振り分けているだけのこと。 家庭の為に犠牲にする、という考え方はネガティブなように思います。それでは不満ができてしまうのでは？ 私は「あなたのためにどれだけ私が犠牲になっていると思うの！？」と子供やご主人に公言して憚らない主婦を何人か見てきました。悲しいことです。 女を犠牲に云々ではないような気がします。 私はいつも、どんな時も、必ず家族を笑顔で迎えます。子供をトワイライトスクールへ迎えに行く時には、どんなに仕事で疲れていても笑顔です。子供は満面笑みで飛びついてきます。子供の父親にも同じです。私と子供が笑顔で玄関へ出迎えると、ドアを開けたときはしかめっ面でも、すぐに笑顔になって「ただいま」って。それが家庭の基本じゃないですか？ 家族の最低限のマナーだと私は思っています。どんなことが外で起こっていても、ドアの内はいつも居心地のよい空間であること。それを保つ努力をすること。それは別に女を犠牲にしなくてもできることです。 求める前に、まずは、与えること。それこそが、女性が生まれながらに持つ素晴らしい性質ではないでしょうか。 |
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| 36. お返事ありがとう green eyes 2004/01/08 (木) 21:19 | |
| まりあさん、野いちごさん、みーこさん、ｓｋｙさん、お返事ありがとう。嬉しかった。投稿した後、「妻の座にしがみついてる」とか、「結婚制度の奴隷とか」いろいろと言われちゃうんじゃないかと半分後悔していたので、皆さんの言葉が素直に嬉しかった。 気持ちが上手く書けなくて、いろいろ誤解されちゃうかもしれないけど、私は愛されなくても義務として妻でいたいわけじゃありません。それに、浮気ぐせのある夫に泣いてしがみついている女でもありません。五年前に手ひどく傷付けられたあと、（そう、まりあさんのいうようにまさにプライドをズタズタにされた…）私は自分を守るために、彼と離れようとしました。カウンセリングも受けたし、ジェンダーの勉強もしたし、自分で生活して行く為に就職もしました。その間、家庭はまさに修羅だった。何より子供にはかわいそうな事をしました。常に夫婦の間に緊張があり、安らげない。そんな家にしてしまって本当に申し訳ないと思っていました。五年って、とてつもなく長いですよね。特に子供時代に置いては。そして、その五年間で私は彼から離れることが出来たのかというと、答えはＮＯでした。彼の外箔や不審な電話を無視する事は何とか出来るようになったけど、私は心の底の方で、やっぱり彼を求めていた。あまりにも長い回り道で、払った犠牲も大きかったけど、彼と生きていきたいと覚悟を決めるまでにはこれだけの時間が必要だったんだと思うようにしています。彼との事は、これはもう「業」と言ってもいいかもしれない。ｓｋｙさんの言うように、私はうんと強くならなくちゃいけないと思います。彼とはいろいろ話しました。やり直そうというところで一致はしています。でも、私は楽観はしていません。過去をちゃらにできるほど脳天気でも有りませんし、人と人とがどれだけ分りあえるかと言う根本に疑いを持ってもいるからです。覚悟を決めたといいましたが、時として昔のことがフラッシュバックして来て、例えば昨日投稿した時のように、息が出来なくなったりしてしまいます。何の根拠もないのに嫉妬心が沸いて来て、どうしようもなくなったり…。 ここまで書いて、思いました。妻としての悩みと言うより、単純に嫉妬の辛さってことなのかもしれませんね。これって。the green eyed monster …まさに嫉妬は怪物です。 |
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| 35. Re: 初めまして。何だか苦しい。 sky 2004/01/08 (木) 18:12 | |
| 俺は男ですが、green
eyesさんの立場を理解できる気がします。 お互いに愛し合ってると、ずっと変わらずに愛し合っていけると信じたから家庭を持った。 その家庭は夫婦ふたりで協力し合って築いていくはずのもの。 女性は子育てや家事などで大変な苦労の中で、『主婦』『母親』であるために、『女』を犠牲にしなくてはいけないこともある。 『女』であり続けたいと願う気持ちを犠牲にしてまでも、『主婦』『母親』であることを優先してしまう。 『結婚』という制度に守られて、『女』を怠けているのでは無い。 愛する夫との家庭だからこそ、『女』を犠牲に出来る。 男にもいろいろな苦労があり、悩みや苦しみがある。 だけど、それを理由に外へ救いを求めることは、本気で家庭を守っている妻に対して、最低な裏切り。 自分の戻るべき場所が家庭であると思うなら、外へ救いを求めようと考えた時に、妻の苦しみを考えなければいけない。 浮気をしても必ず戻ってくる夫は、妻よりも甘えん坊で弱い男。 そんな弱さまで包み込める妻の強さをgreen eyesさんが持つことがどれ程大変なことか・・。 男が家庭に戻ってくる以上、green eyesさんが思いやりや気遣いを求めるのは当然だと思います。 ただ、浮気をする男の妻がgreen eyesさんのような妻であるとは限らない。 だから『不倫経験者』とすべてを一くくりには出来ないと思います。 あと、男が帰るべき場所が家庭じゃないと思った時は、まったく別の話になります。 妻がどれ程正しくても、どれ程愛していても・・。 そういう『不倫経験者』もいます。 ここでの皆さんの話、考え方を知りたくて入会した点がgreen eyesさんと近いのかなと思います。 ずいぶん勝手な思いこみでレスをつけてしまいましたが、よろしくお願いします。 |
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| 34. Re^2: はじめまして sky 2004/01/08 (木) 16:21 | |
| >
私はＨチャットに精出していますが、本当は真面目なんですよ（笑い）少しでも皆様の心を和ませてあげられれば嬉しいのです。 是非一度チャットでお会いしたいです。そのうち参加させてもらいます（＾＾ >男はずるいです。愛しても、愛されても男は家庭を捨てられない・・それが結論だから・・ 家庭を捨てられないのに、一緒になるような話をしたなら、ずるいと思います。 俺の場合は逆で、彼女が（子供のために）今は、家庭を壊したくないと言いました。 子供がすべてを理解できるようになったら、その時は必ず俺のところに来ると・・。 でもそれは本気の言葉です。今でもきっと・・。 > でも、好きな人はいつも心に抱いていたいです。少しでも其の人のために綺麗でいたい、彼の喜ぶ事を精一杯してあげたい。それだけで、苦しい生活にも耐えていける。そう思う今日この頃です。 彼女もそう言ってました。 俺を喜ばせたい。俺が幸せでいることが、彼女の幸せだと。 そういう女性を幸せにしたい。 > はい。お会いできるのを楽しみにしています。 > 気持ちだけは若いつもりの「いちご」ですのでよろしく！！ よろしくお願いします（＾＾ |
|
| 33. Re^2: はじめまして sky 2004/01/08 (木) 15:45 | |
| > > 俺には少し前までつきあってた彼女がいました。 > > お互いに守るべきものがある立場でしたが、本気で愛し合いました。 > > 全てを与え合うことの出来ない環境の中で、傷つき、そして別れ。 > > > 私にも今、付き合っている彼がいます。 > お互いに守るべきものがある立場で。。 > ただ、最近、すれちがってるのかな？って思い始めています。。 > 私は、まだ、本気で愛し合ってるのかわかりません。。 > > ただ、気持ちが側にいて落ち着ければって思っているのですが。。 > 今は、家庭、仕事の次ですね。 > 当たり前か。そんなこと。 > > あ、いつの間にか愚痴になってしまいましたね。 > また、いろんなお話をしたいですね。 我慢したり、あきらめてしまったこといっぱいありそうですね。 愚痴でも何でも、いろんな話出来ればいいですね。 よろしくお願いします（＾＾ |
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| 32. Re^2: はじめまして sky 2004/01/08 (木) 12:02 | |
| 猫さんのお話、やっぱり興味が深まります。 > 猫妻は奔放です。猫妻には常に何がしかの彼氏がいます。 > それは、「猫の公認」という訳ではありません。 > なぜなら猫は猫妻がどのような男性と付き合うかを認めたり認めなかったりするような権限を持っていないからです。 実際は『権限』はありますよね？法的にも世間的にも、『結婚』という制度の中では認められていることだと思います。 縛ることの出来ない人間の心や自由を縛るために『結婚』という制度がある。 その中でどこまで『権限が無い』と考えられるものなのか。 > 猫は猫妻を独占する気はありません。これは猫が、「他の男性の前で喜んで裸になるような、淫乱な女性が好き」というフェチによる面が大きいかもしれません。 これにはいろんな葛藤があると思うのですが、どうなんでしょう？ > 猫妻はいつも、「結婚制度に意味はない」と言っています。猫もそう思います。性を相互に独占しあう婚姻関係による性だけが正当な性関係であるとする「法」にも、それに基づいて自分のパートナーを独占しようとすることにも違和感を感じます。 これは俺も同じ気持ちです。 もともと縛ることの出来ないものを「法」で縛ることに何の意味もない。 性だけではなく、心さえも縛る物だと思います。 これから猫さんといろんなお話が出来れば、いろんな考え方が出来るようになれると思います。 よろしくお願いします（＾＾ |
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| 31. Re: 初めまして。何だか苦しい。 みーこ 2004/01/08 (木) 11:48 | |
| はじめまして。みーこです。 green eyesさんの、お気持ちがほんの少し判ります。 （少しだけで、ごめんね） が、私はここの管理人さんに、少しずつ悩みを聞いて貰ってるうち に、一つ気付かされた事があります。 日々育児と家事に追われ、母親業ばかりを優先していた事。 自分を鏡に映すと、そこには単なる「おばさん」が立っていました。 これじゃぁ、主人がよそに走っても仕方ないよなぁ～～って。 髪を一つに結わい、いつもトレーナーにジーンズ。もしくは、スェ ット。おまけに、限りなくノーメーク。 ムリのない程度で、妻としての役割も果たさなくては・・・と思うよ うになりました。 今では、月に一回ですが、2人で食事に行ったりラブホに行ったりし て、夫婦の時間も取るようにしています。 その時は、目一杯主人に甘えてきます。。。 最近は、伝書バトのように、家に戻ってくる主人です。 いつ病気が出るか、ヒヤヒヤはしていますよ。 でも自分も変わる事によって、相手も変わってくれた。 いかがでしょうか？ でも、モテモテの旦那さんも、プチ「嬉しい」と、思う時もありま す。 |
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| 30. Re^3: 告白 野いちご 2004/01/08 (木) 10:34 | |
| は～い。ありがとうございます。 皆さん真面目にお付き合いしてるですよね。 私もその人と会ってる時は、好き～～なんです。 性格も、Ｈもそれぞれだから。。 私をすきって言ってくれれば幸せなんですよね。 旦那は、言ってくれないもん。。。 裸で歩いててもなんもいわないし・・・ こんな体じゃ無理か・・(〝⌒∇⌒〝)キャハハハ!! まりあさんの文才には感激してるんです。 私のレスが恥ずかしい・・・・ |
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| 29. Re: 初めまして。何だか苦しい。 野いちご 2004/01/08 (木) 10:21 | |
| はじめまして！ そうですね、貴方の、された奥さんの気持ちわかりますか？ の問いですが、あのときの不倫で、いたいほど思い知らされました。私は見合いで結婚し子供も３人います。恋愛経験もないままに今の主人と結婚し、商売、子育てに追われ、夢中で日々を過ごしてきました。家庭のいろいろな問題もあり、主人をもう頼りにはできないと悟ったとき、そしてもう１度女として輝きたいと思った時、何かがはじけました。 その時出あったのが、彼でした。出会いからの数日で私達は燃え上がり、ボーリングをしたり、観覧車に乗ったり、手をつないで歩くだけで幸せでした。これが私の青春。。彼と過ごす数時間がそのときの私の生きる支えでした。 ある日、私のメールが奥様に知られ、娘さんから罵倒されました。当然ですよね。それで、どれほど奥様が苦しみ、彼の家庭を乱していたか、はじめて気がついたのです。 それで、別れる決心をしました。 でも、これだけは言わせてください。 男は家庭を守りたいからこそ、家族、奥さんにはいえない苦しみもあると思います。男のプライドなのかな。 自分で溜め込んで苦しんで、死まで考えていた彼を見捨てる事はできませんでした。私の前では愚痴を言って、ただただ甘えている彼がいとおしかった。この彼を支えてやれるのは私しかいないんだ。。なんて、思い上がりだったかもしれませんけど・・ 不倫、浮気は配偶者にとっては許される事ではないでしょう。 でも家庭は家庭。その中で守らなければならない事は、わかっていれば、他の人につかの間の心の安らぎを求める事も許していただきたいと思います。 |
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| 28. Re^2: 告白 まりあ 2004/01/08 (木) 03:58 | |
| > 皆さんに質問。 > セフレの付き合いでもその人と会ってるときは > 気持ちはいってるよね。 > もしその中の女性が他の人とも付き合ってる。。 > ってわかったらどんな気持ちなんだろう？ > いう必要もないけど、なんとなくわかるんだろうな・・ セフレ～～ですよね、う～ん、一番ではないけど、嫌いな男とはしないし、若くて可愛かったからちょっと味わってみたい～～で、してしまって・・・でも、その後やっぱり普通の友達でいたいとか、言ったらバレた（＊＾－＾＊）＞ それに、今話が進行中の人とは、お互いのそういったセフレ関係？は全部暴露しあった後で、それでもお互いの遍歴に興味津々～～というところでしょうか。その方が隠して付き合うより割り切れていいかな。でも、今のところエッチするところまで気分は入ってないです。 気持ちは入らないとエッチできない人なので、もちろん気持ちはありますけど、浮気の域は抜けません。遊んでるわけではなく、ホンの出来心～～でしょうか。 今、付き合っている彼についていえば、お互いに最初は絶対に他に誰かいる～～と思っていました。それが、昨年の１２月の初めに会った時頃から変わりました。ハプニングバーのことやソフトＳＭのこと、今までしたことのないような話をし出して、どんどんお互いの別の一面を出し始め・・・そうして今約１ヶ月ですがメールのやり取りとかも重ねているうちに、やっと、お互い今は相手しかいないと確信しました。 口では言ってるんですよ、お互いに、おまえだけ、あなただけ、って。でも、絶対つまみ食いしてる～～って、わかるもん。感覚的に。 今の彼に他に女性ができるのはちょっと・・・奥さんは別物だし、女性の頭数に入れたことないですね～～今まで。 私と同等の立場、といっては変な言い方ですが、そういう女性の存在は許せないし、疑ったらキリがないですしね。それにとりあえず、私はポジティブに信じる者は救われる～～と思ってます（＊＾－＾＊） 最後に、他の人と付き合っているのがわかっても、許せる相手と許せない相手がいると思います。 ただ、確かに自分にとって都合のいい相手～～という部分もあることは否めません。難しいですね。 私は野いちごサマのこと、大好きですよ。 本当に人を大切に思うことを知っている、ステキな人だと思ってます。 ここにカキコしてる方は皆さん、そういう方達だと・・・だから安心して私も本音が語れます。 |
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| 27. Re: 初めまして。何だか苦しい。 まりあ 2004/01/08 (木) 02:58 | |
| こんばんは、初めまして。 私なりの意見として聞いて頂けたら、と思います。 私の元夫は外国人で、日本の可愛い女の子ととっかえひっかえ遊んでは「やっぱりお前がいい」と帰って来るどうしようもない男でした。さすがに家にまで電話があり「別れて下さい、彼は私と結婚してくれると言ってます」と言われた時は頭にきて離婚を切り出しましたが、彼は断固応じず３年ドロ沼しました。その際に日本の今の夫婦制度、法律自体に疑問を持ち、私自身は結婚しないことに決めました。 結婚ということは、法律上の定義としては、夫婦が協力し家庭を築くということです。反対に、こうも言えます。家庭生活に支障がなければ何をしていてもいい。ただし、離婚裁判の際、不貞行為は明かな離婚原因となり慰謝料請求の大きな要因になります。でも、それは公にしてからの問題であって、結婚生活を続けたいと希望する側にとっては実際どうすることもできないのです。 家庭生活を続けていく上での義務ではあっても、あなたは義務で愛して欲しいですか？ 私はＮＯです。私がいくら愛していても、元夫は浮気相手の存在を家庭内に持ち込み、妻としての私のプライドを踏みにじりました。ただ、外で遊んでくる程度ならまだよかったのです。マルシアが離婚を決意したのも、家という結婚生活の象徴の場に他の女を入れた夫の無神経さに、妻としてのプライドを傷つけられたからだと思います。 お互いに、結婚について、家庭を築くことについて、しっかりと話し合われたことはありますか？ 容易なことではありません。その中で、きちんと義務を果たしている者同士が、時に出会い、男女として愛し合うようになることもあるのです。お互いに家庭は絶対に壊さない、それは暗黙の了解です。妻や夫に対する感情とはまったく別の、異性を愛する感情、というものがあるということも理解していただきたいです。 私は、家庭では子供にとっては母であり、子供の父親から見れば妻の立場でもあります。家庭ではそれが最優先です。その中でお互いを気遣い労わりあう、当然のことです。プライドがあるから。夫であり妻である、という。そのプライドを踏みにじるような行為が、あなたは許せないのでしょうね、多分。 私も子供の父親は大好きです。うまく説明できませんが、愛するという行為は最後にはすべてを許しあうことだと思います。それは、本当はとてつもなく大変な行為なんですよ。 |
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| 26. 初めまして。何だか苦しい。 green eyes 2004/01/08 (木) 00:01 | |
| 本日入会したgreen
eyesです。よろしくお願いします。 これまでの皆さんの投稿を見ているうちに、息が苦しくなってきました。たぶんこれは、夫の浮気を知るたびに味わったショックのトラウマ。特に野いちごさんの１／４付け投稿（１８）を読んだ時は少しパニくってしまいました。これってうちの夫のことじゃないだろうかって… 浮気（本気との境目は私にはよくわかりませんが）された側の気持ちってわかります？ 私は不器用なのか、頭が固いのか、執着心が強いのか、浮気されてもされても、結局は夫から離れることが出来ません。夫のことが好きでたまりません。それって苦しいですよ。このまま死んでしまえたらいいのにって思うほど泣きました。つい先日タレントのマルシアが離婚の決意表明をしてましたよね。レポーターからの「それ（夫の浮気）は1回だけですか？」という質問にキッとにらんで「充分でしょう」って答えてました。あんな風にかっこよく別れられたらいいのに… ▲猫さんの言う様に現在の結婚制度そのものの矛盾は分かります。制度でひとの心をつなぐことは時に横暴です。妻だから愛されて当然ってこともないですよね。でも、妻だって結婚することでフリーの時とは比べ物にならない荷を負うのだから、その分妻のことを気遣って欲しい。 思い遣って欲しい。つまり、そうやすやすとハードルを超えてほしくない。私が子育てやらほかの家事雑事で汲々としている間に彼女と愛をささやいていたなんて、もうなんというか、自分の存在を根底からひっくり返されたようでした。 不倫あるいは浮気経験者の皆さん、心の暴走を止めることは出来ませんか。そういう自制心はナンセンスですか。 ごめんなさい。いろいろ思い出して興奮してしまいました。 この掲示板には不似合いな書きこみだったかもしれません。 そもそもここに入会したのは、浮気する心を体験する為だったのです。 夫のいう所の「異性の友達と会っていると楽しいし、ときにセクシャルな気持ちになってお互いにＳＥＸまでいってしまうことはある」ってどういうことなのか、そういう時ってパートナーのことなどチラッとも思い出さないのか、経験のない私には分からないので妄想が止まらなくなるのです。みっともないとは思いますが… 恋愛依存症気味の不埒な夫ですが、それゆえ好き、という矛盾もあるのです。本当に辛い。とりとめも無くてごめんなさい。 |
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| 25. Re: 告白 野いちご 2004/01/07 (水) 21:11 | |
| >
只今、３人の人妻と不倫中です。 う～ん・・・・３人かぁ・・・・ どんなお付き合いなんだろう？ 詳しく教えてください。興味あり。。。 皆さんに質問。 セフレの付き合いでもその人と会ってるときは 気持ちはいってるよね。 もしその中の女性が他の人とも付き合ってる。。 ってわかったらどんな気持ちなんだろう？ いう必要もないけど、なんとなくわかるんだろうな・・ |
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| 24. 今の私です まりあ 2004/01/07 (水) 02:25 | |
| 先日からのメッセすべて読みました。今の私の意見、少しは参考になるでしょうか。 泥沼化を恐れるのであれば、私の友人Ａ子のように、こういうやり方はどうでしょう。彼女は決して携帯のアドレス以外は教えません。気が合って、じゃあエッチにという前に必ず「今回限り」を約束させ、相手の携帯から自分のメールも履歴も情報一切を消してからでないと、決して事に及びません。それが彼女の付き合いのルールなのです。それを納得できる相手でない限り、彼女は会うこともないのです。 私は、ダメです。私は、基本的に一人の人しか愛せない。私には子供がいます。子供の父親と最近同居も始めました。でも、それだけです。彼等を家族として愛しています。かけがえのない人達です。籍は入れていません。結婚する気もありません。子供は私の子供です。責任持って育てています。誰に意見されるいわれもありません。 私の彼には家庭があります。奥さんがいて今年の春子供が生まれました。私は彼に子供ができて喜びました。私にとっては、彼が生まれ育った環境、彼の両親や兄弟、友人、もちろん彼が選んだ奥さんに子供、彼のかけがえのない家族と生活と、そのすべてが彼の一部分として彼を育み、今後も彼が生きていく上での一部分として、信じ難いかも知れないけれど実に、愛しているのです。すべて。だって、全部、彼なんだもの。私の愛し方は、そういう風です。 だから、きっと、今の子供の父親とも一緒にいられるのだと思います。こちらの彼もはっきり言ってとんでもない、人物なので。 人の愛し方は千差万別、だと思います。 私はできるなら、すべてを、その人のバックグラウンドすべてを、愛したい。本当に愛することを知る人なら、私の愛し方をわかってくれると思うのです。私は何もいらない。これほどまで穏やかに愛することのできる存在を神様が与えてくれたことに、ただ感謝するばかり。本当に、そうなんです。いま。だから、私は本当に幸せで。 いつも、そういう愛し方をしてきて、いつも全身傷を受けて。でも、やっと巡り合えた。今は確信しています。いつまで、一緒にいられるかはわかりませんが。いつか、年をとって、死ぬ間際になって、その時に「いい思い出だった」と思い返せるような愛し方のできる人に巡り合えて、よかったと思っています。 自分が選び取る、恋愛でも、出会い系でも、すべて基本は自分自身。 後悔しなければよいのでは、と思います。 |
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| 23. ありがとうございます ガンズ 2004/01/06 (火) 22:44 | |
| 皆々様方、私へのメッセージ、ありがとうございました。しっかり参考にさせていただきます。 私なりに考えたのですが、やはり相手に対する思いやりが必要だと感じました。恋人や結婚を考えてる人に体だけ求めるのは、良くないことです。その前にしっかりとメッセなりコミュニケーションを取って、相手が何を求めてるか確かめなければいけませんね。本当は気軽に会って気軽に食事を楽しむようにセックスも出来ればいいんですけど＾＾； 私はやっぱり、相手が嫌になるような事はしたくありません。二人ともに幸せな気持ちになれるような関係を築きたいですね。 |
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| 21. Re: 迷える子羊・・・ ▲猫 2004/01/05 (月) 14:47 | |
| 猫です。少し真面目に考えてみました。 ガンズさんの状況とご希望をしっかり聞いて良く理解してくれる人。そういう方を探すのがベターではないでしょうか。女性が男性を捜すのと違って男性が女性を捜すのは結構苦労な作業だと思いますが、地道に探せばきっとどこかで理解ある女性に出会えるのでは？ 猫は思いきって逢ってみること、少なくとも逢おうよって言ってみることは悪くないと思います。女性は心を求めるとは言いますが、それは必ずしも結婚を意味してる訳ではないだろうし、中には猫妻みたいに、割り切ってカラダを数多く味わってみたいって思ってる女性もおられるでしょう。もちろん、どのような場合でもこちらにその気がないなら「結婚する気はない」というところは事前にはっきりしておく必要はあるでしょうが。 ご健闘をお祈りします。 あ、それから、どうしても逢う気になれないなら、ヤフーのメッセンジャーでビデオチャットでエッチという手もあります。映像と音声付きでチャットできますから、メールや文字チャットに比べれば少しはましかも。でも、やっぱ、熱い肌がいいよね。 |
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| 20. Re^2: はじめまして ▲猫 2004/01/05 (月) 14:34 | |
| 野いちごさん、皆さんこんにちは、猫です。 > 私はＨチャットに精出していますが、本当は真面目なんですよ（笑い）少しでも皆様の心を和ませてあげられれば嬉しいのです。 うんうん、そういう真面目な野いちごさんがＨに乱れておられるのがとっても素敵です。（あ、ごめん、話題違うか） > ところで、私も２年前は本気で愛した人がいました。奥さんに嫉妬したり、彼と暮らしたい、彼の支えになりたいと思ってもいました。でも、彼の生活が変わり、連絡が途絶え私は別れを告げました。彼はいつも「愛してるよ」っていってくれましたが、男はずるいです。愛しても、愛されても男は家庭を捨てられない・・それが結論だから・・ 少し悲しい思い出だね、、いちごさんのことだから、とっても真剣だったろうにね・・・・。 > でも、好きな人はいつも心に抱いていたいです。少しでも其の人のために綺麗でいたい、彼の喜ぶ事を精一杯してあげたい。それだけで、苦しい生活にも耐えていける。そう思う今日この頃です。 そうだね、いちごはお仕事も生活も大変だったよね。随分がんばってるみたいだけど、お体こわさないでね。 > う～ん。言っては悪いけれど、猫さん夫婦は特別ですねえ！！ あはは、そうかも。特別って、「異常」に限りなく近かったりして。。。 > (ノ∇≦*)キャハッッッ♪そんなに理解ある夫はいませんもの。 うん、確かに。今朝もいそいそ彼のところへ出掛ける猫妻の後ろについて、「パンティ手洗いして置いて」「ハイ」「ライナーとって」「ハイ」「洗面台掃除して」「ハイ」「ブーツ用意して」「ハイ」「財布にお金いれて」「はい」「電車の時間見て」「はい」・・・やっぱ、異常か・・・・ > うちは私が遊んでますが、夫は知らないと思います。 うん、それってそれなりに平和だと思います。 普通は言わない方がいいって。 猫妻の真似した彼が、彼女に猫妻の存在を言って堂々とデートに出てこようとして、本命彼女に即振られた人がいるようだし・・ ＞ いえいえ、そんな事はありませんよ。皆さんも婚外恋愛で悩んでいる方は多いと思います。いろいろな方とお話しして少しでも気持ちが楽になればいいと思います。 ほんと、そうですね、 猫もこうしておちゃらけてるけど、ほんとは少し辛い面もあるしい。なかなか言葉には出来ないんだけどね。 この掲示板作って良かったです。 |
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| 19. 告白 ●犬 2004/01/05 (月) 00:42 | |
| 只今、３人の人妻と不倫中です。 | |
| 18. Re: はじめまして 野いちご 2004/01/04 (日) 21:30 | |
| はじめまして。ＳＫＹさん。 私はＨチャットに精出していますが、本当は真面目なんですよ（笑い）少しでも皆様の心を和ませてあげられれば嬉しいのです。 ところで、私も２年前は本気で愛した人がいました。奥さんに嫉妬したり、彼と暮らしたい、彼の支えになりたいと思ってもいました。でも、彼の生活が変わり、連絡が途絶え私は別れを告げました。彼はいつも「愛してるよ」っていってくれましたが、男はずるいです。愛しても、愛されても男は家庭を捨てられない・・それが結論だから・・ でも、好きな人はいつも心に抱いていたいです。少しでも其の人のために綺麗でいたい、彼の喜ぶ事を精一杯してあげたい。それだけで、苦しい生活にも耐えていける。そう思う今日この頃です。 う～ん。言っては悪いけれど、猫さん夫婦は特別ですねえ！！ (ノ∇≦*)キャハッッッ♪そんなに理解ある夫はいませんもの。 うちは私が遊んでますが、夫は知らないと思います。 ＞＞ 場違いと思われるかもしれないけど、よければみなさん、おつきあいよろしくお願いします。 いえいえ、そんな事はありませんよ。皆さんも婚外恋愛で悩んでいる方は多いと思います。いろいろな方とお話しして少しでも気持ちが楽になればいいと思います。> > > 普段は砕けまくってます。 > 今日はご挨拶ということで少し堅めに（笑） はい。お会いできるのを楽しみにしています。 気持ちだけは若いつもりの「いちご」ですのでよろしく！！ |
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| 17. Re: 迷える子羊・・・ 未来 2004/01/04 (日) 19:19 | |
| > 私が心配しているのは３０代、４０代の独身女性の場合、行為の後に泥沼化しないかどうかで・・・ > 万が一、迫られても困るのです。今はまったく彼女も恋人も、ましては結婚すら考えておりません。ただただ、女性の肌を味わいたいのです。 > それに以前、ウソツキ、裏切り者と言われてたトラウマが。。。 > よくわかりませんが、以前は、ガンズに対して愛情が湧いて ある程度の期待をしていたのではないでしょうか。。。 恋愛、結婚ということに対して。 ガンズは、そんな気がなかったのかもしれないけど、愛し合っている時に相手の人は、そう感じたのではないでしょうか。。 女性というものは、気持ち、愛情というものを求めやすいものだと思いますので。。私もそうですが。。。 > こんな愚か者の私でも、心の中で葛藤はあります。 > 逢うべきか、それともメールの世界だけで我慢するか。。 > 野いちごさんのいうとおり、ガンズさんの考えを理解できる人と 出会えると良いのではないでしょうか。。 > おお、経験豊富な神々様、どうか私によきアドバイスを、、、Ｏ－メン・・・ 経験は、豊富ではありませんが。ちょっと述べさせていただきました。 |
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| 16. Re: はじめまして 未来 2004/01/04 (日) 19:12 | |
| > 俺には少し前までつきあってた彼女がいました。 > お互いに守るべきものがある立場でしたが、本気で愛し合いました。 > 全てを与え合うことの出来ない環境の中で、傷つき、そして別れ。 > 私にも今、付き合っている彼がいます。 お互いに守るべきものがある立場で。。 ただ、最近、すれちがってるのかな？って思い始めています。。 私は、まだ、本気で愛し合ってるのかわかりません。。 ただ、気持ちが側にいて落ち着ければって思っているのですが。。 今は、家庭、仕事の次ですね。 当たり前か。そんなこと。 あ、いつの間にか愚痴になってしまいましたね。 また、いろんなお話をしたいですね。 |
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| 15. Re: 迷える子羊・・・ ▲猫 2004/01/04 (日) 15:57 | |
| ガンズさん、こんにちは、猫です。 あはっ、どっかで聞いたような話しだと思えば、猫妻がそんなＫと言ってました。 サイトやバーで出会った男性と仲良くなる、そして必ず話しはエッチへ。猫妻の目的もセックスや男性のアレを立てることです。愛情は。。。。ないでしょうねえ。 泥沼化。。。は、猫妻と彼との間で一度それに近いものがありました。その彼は、「割り切った関係」で始めた筈だったのですが、離婚された直後でもあり、猫妻に惚れてしまって。。。 今、猫妻が一番安心してつき合えるって言ってるのは学生さん。当然未婚なので、パートナーにばれてどうこうってことはないし、少々深くなっても、就職を機にふっきれることが多いし。第一経験が少ないのでありがたがってくれるし、既婚者と違って会う機会を作るのは容易だし。。。 あ、でも、これではアドバイスにはならないですねえ。ごめんなさい。 |
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| 14. Re: はじめまして ▲猫 2004/01/04 (日) 14:36 | |
| skyさん、皆さん、こんにちは、▲猫です。 ほんとうは、こういう話しがしたくて、機会を待っていた猫です。メンバー数が十分増えてきた今、そろそろこのような掲示板を設置してもいいかなって思いつい先日新設したところでした。早速皆さんに来ていただいて嬉しい限りです。 猫妻は奔放です。猫妻には常に何がしかの彼氏がいます。 それは、「猫の公認」という訳ではありません。 なぜなら猫は猫妻がどのような男性と付き合うかを認めたり認めなかったりするような権限を持っていないからです。 要するに、猫妻がどのような行動をとろうと、猫は猫妻にひっついているというのが事実に近いと言えます。 猫は猫妻を独占する気はありません。これは猫が、「他の男性の前で喜んで裸になるような、淫乱な女性が好き」というフェチによる面が大きいかもしれません。 猫妻はいつも、「結婚制度に意味はない」と言っています。猫もそう思います。性を相互に独占しあう婚姻関係による性だけが正当な性関係であるとする「法」にも、それに基づいて自分のパートナーを独占しようとすることにも違和感を感じます。 なかなか上手く語れないのですが、こうして少しずつ文字にしてみようかと思います。のんびりおつき合い下さいませ。 > 普段は砕けまくってます。 はーい、エッチな裏掲示板やエッチなチャットでは、是非是非奔放に砕け弾けちゃってください。 |
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| 13. はじめまして sky 2004/01/04 (日) 12:28 | |
| 昨日入会させてもらいました。 表では簡単に挨拶させてもらいましたが、こちらにも。 俺には少し前までつきあってた彼女がいました。 お互いに守るべきものがある立場でしたが、本気で愛し合いました。 全てを与え合うことの出来ない環境の中で、傷つき、そして別れ。 つきあっている時に強く感じた想いがあります。 愛されていないことを知りながら、義務を押しつけ彼女の自由を支配しようとする男。 結婚という制度は、愛が無くなった時にこそ力を発揮する物だと。 それと、自分が愛して、自分を愛してくれている女が別の男と暮らしていることへの嫉妬。 恋愛のサークルを探していて、目にとまったのが猫さんの挨拶でした。 「奥さんには彼氏がいるけど、うまくやっている。」 すごく興味を持ちました。 正直今の俺には理解できないけど、いろんな面から知りたいと思いました。 場違いと思われるかもしれないけど、よければみなさん、おつきあいよろしくお願いします。 普段は砕けまくってます。 今日はご挨拶ということで少し堅めに（笑） |
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| 12. Re: 迷える子羊・・・ アル 2004/01/03 (土) 01:44 | |
> これから、何人かの女性と会おうかと思っているのですが、もちろん目的はセックスです。。。 それは私も同じです。 私は31歳ですが、妻とのＨはほとんどありません。 肉体的欲望を満たす為だけに特定の女性と会うこともしばしばありますが、その時だけはその女性を愛します。 賛否両論・千差万別のご意見があると思いますが、お互いの｢欲」「利害関係」等（都合のいい言葉で表せば）それが合致してしまえば、なかなかそこから抜け出せるほど人間は上手く出来ていないんじゃないでしょうか？ 《人間は不完全と言う言葉の象徴である》誰が言ったか知りませんが、私はこの言葉に少しだけ甘えるようにしています。 ただの言い訳精神論ですけどね！ ただ、私はこのサイトにお邪魔するようになって少し自分が開放（？）された（？）ような気がします。 Ｈな話や画像だけじゃぁない、「扉を開いて！」ってサイトはこの秘密の真面目な掲示板があってこそ真の「扉を開いて！」ではないでしょうかね？きっとガンズさんのように真剣に考えている人って特に男性は少ないんではないでしょうか？相手も自分も全て都合よく・・と言うのはかなり難しいかとは思いますが、少しだけ「都合よく」でもいいと思いますよ。少しだけなら・・・ 結局何を言いたいのか分からなくなってしまいました。。。スイマセン どなたか上手なアドバイスできる方いらっしゃいましたらお願いします。 |
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| 11. Re: 迷える子羊・・・ 野いちご 2004/01/02 (金) 21:03 | |
| > それに以前、ウソツキ、裏切り者と言われてたトラウマが。。。 > > こんな愚か者の私でも、心の中で葛藤はあります。 > 逢うべきか、それともメールの世界だけで我慢するか。。 > 明けましておめでとうございます。 う～ん。。トラウマは厄介ですね。私には良くわかりませんのでコメントは控えます。 そうですね。私は４０代既婚ですが、主人とはほとんどＨはしてません。軽薄なんですが、私はメル友とか、チャット友達でも逢える機会があれば会ってＨもしてしまいます。 チャット、メールでもＰＣの中で盛り上がって、あつくなって・・なんてよく聞きますが私は深く考えないのです。 本当に好きな人に出会いたい。。というのはありますがＨして肌があえばそれで、続くこともあるし１度だけどやめる事もあります。愛するという感情はそれから生まれてもいいんじゃないのかな。。 独身の方の考え方はわかりませんが、セックスだけというのなら既婚者（不倫という事になるのであまりお勧めはできないかもしれませんが）があと腐れなくていいと思いますよ。 それには貴方を理解してくれる人がいいですね。 すべて知った上で、セックスだけの付き合いのできる人。。 心の安らげる人に出会える事が一番なのですが。。 臆病にならないで、頑張ってくださいね。 |
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| 10. 迷える子羊・・・ ガンズ 2004/01/02 (金) 17:04 | |
| ・・・おお、神よ、あけましておめでとうございます。今年もヨロシク・・・ 私の話しを聞いてくれますか、、、 私はサイトにて出会った女性と仲良くなります。 そして必ず、そっち方面に話が流れるのですが、それは良いとして。 これから、何人かの女性と会おうかと思っているのですが、もちろん目的はセックスです。。。 そこで、はっきり言って愛情というものがまったくないのです。ただただ、行為をしたいだけで。もちろん、その時は女性を愛しますが。。。 私が心配しているのは３０代、４０代の独身女性の場合、行為の後に泥沼化しないかどうかで・・・ 万が一、迫られても困るのです。今はまったく彼女も恋人も、ましては結婚すら考えておりません。ただただ、女性の肌を味わいたいのです。 それに以前、ウソツキ、裏切り者と言われてたトラウマが。。。 こんな愚か者の私でも、心の中で葛藤はあります。 逢うべきか、それともメールの世界だけで我慢するか。。 おお、経験豊富な神々様、どうか私によきアドバイスを、、、Ｏ－メン・・・ |
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| 9. ありがとう。 未来 2003/12/30 (火) 23:40 | |
| 猫さん、まりあさんありがとう。 自分の気持ちが不安定な時、寂しい時は、どうしても 頼りになるところを求めてしまうのね。。 なかなか連絡取れない人。。。 普段話せる人。。。 どちらも求めているのかも。 自分の気持ちに素直になります。 |
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| 8. Re: う～ん。。。 まりあ 2003/12/29 (月) 23:35 | |
| >
真面目かどうかわからないけど。 でも、心には、自身には正直ですよね。マジメかどうかなんていうのは、一般論から比べて～～でしょう？ それって、自分自身よりはそれほど大切じゃない、というのが私の基準です（＊＾－＾＊） > 複数の人を一度に好きになることってありますか？ 「愛してる」のは一人。 でも、いろんな意味合いで「好き」はいます。そこに肉体関係が生じるか否か、という点が問題ですか？ もちろん、生じる場合もあります。 自然な成り行きとしてなら、受け入れられるけど・・・もし心の葛藤がそれによって起こるなら、やっぱり考えた方がいいかも。 > いろんな意味のすきってあると思うけど｡｡ > 精神的に落ち着ける、癒される。。そんな好き。。 > 寂しい時に心を埋めてくれる好き。。。 > どうなんでしょうね。。。 はっきり言えば、ありです。 それによって、本当に大切な人との関係がもう一度修復されることもありました。満たされない部分を、その大切な人へぶつけてしまって関係が悪化するより、とりあえずは新しい相手には申し訳ないけど、代用、というと聞こえが悪いけれど、ごめんなさい、求めてしまうこともあります。内緒にしておくことができない性分なので、つい喋ってしまうけど、いいよ、って。こんな俺でよければ～～という一言で救われたこともあります。 ただ、やっぱり帰っていくところは一つしかないです、今の私には。 もっと、軽い意味合いの「好き」ということだったら、すみません。 お役に立てたでしょうか？ |
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| 7. Re: う～ん。。。 猫 2003/12/28 (日) 22:49 | |
| 未来さん、こんばんわ、猫です。 そそ、こういうお話をゆったりツリー形式できる場所としてこの掲示板を新設しました。ピッタリのスレッド、ありがとうです。 > 複数の人を一度に好きになることってありますか？ 猫妻は大ありですね。 落ち着ける、家事に便利・・・猫 若くてかわいい・・・・・・・彼そのいち もっと若くていろいろ教えたい・・彼そのに ハンサムで連れて歩くのに最高・・・彼そのさん（こないだ逃げられた） 猫は。。。うううーーんん。。 |
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| 6. う～ん。。。 未来。。 2003/12/28 (日) 17:13 | |
| 真面目かどうかわからないけど。 複数の人を一度に好きになることってありますか？ いろんな意味のすきってあると思うけど｡｡ 精神的に落ち着ける、癒される。。そんな好き。。 寂しい時に心を埋めてくれる好き。。。 どうなんでしょうね。。。 |
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| 5. ようこそ ▲猫 2003/12/27 (土) 15:41 | |
| この部屋は、エッチな話しではないけれど、表では話しにくい話題のための部屋です。不倫、失恋、性にまつわるトラブルなど、ご自由にお書き込み下さい。きっと親身なレスがつくのではと思います。 | |